domingo, 9 de noviembre de 2014

Compromiso con la Vida - Día 310



Cuando me vea a mi misma entrando en el pasado que es estimulado por eventos cotidianos de violencia y muerte. Me detengo y respiro y me doy cuenta que es mi decisión darme dirección en el momento o entrar en un movimiento energético como una reacción de miedo, lo cual es inaceptable.

Cuando me vea a mi misma entrando en la visión religiosa del miedo a lo que puede suceder después de la muerte, temiendo no haber purificado lo suficiente mi existencia en esta realidad físico.  Me detengo y respiro y me doy cuenta en que aspectos de mi vida no me he aplicado efectivamente o me he descuidado o pospuesto abdicando la responsabilidad de mi misma y me aplico en mi realidad física como dirección de uno mismo no como reacción de miedo.

Cuando me vea a mi misma comparando los eventos de este tiempo en la realidad física con los eventos del pasado y los trágicos desenlaces que experimenté en mi infancia.  Me detengo y respiro y me doy cuenta que ahora en mi vida adulta puedo dirigirme y participar dentro y fuera de mi misma para poner fin a esta barbarie.

Cuando me vea a mi misma temer sufrir físicamente cuando pase al otro lado a través de la muerte. me detengo y respiro.  Me doy cuenta que es porque he estado condicionada a moverme en las experiencias de lo conocido, y lo desconocido le he asumido como una amenaza, lo cual es inaceptable ya que es en lo desconocido donde podemos crear una vida que sea lo mejor para todos y hacerla conocida como y a través del ejemplo de uno mismo.

Me comprometo a mi misma a dejar de programarme a través del temor a la muerte.

Me comprometo a mi misma a renovar en cada respiro mi decisión de asistirme y apoyarme a mi misma y a los demás para a través de nuestros procesos de darnos vida, finalmente dejar el pasado en paz y erradicar el miedo en todas sus formas.

Me comprometo a mi misma a hacerme responsable de mi misma en pensamiento, palabra y acción, no aceptando ni permitiendo el miedo/violencia.

Me comprometo a mi misma a dejar la muerte en paz hasta que llegue el momento y mantenerme en tiempo real - ni pasado ni futuro - solo este momento de respiro, tomando responsabilidad de cada momento permanecer estable y consistente en mi aplicación de estar consciente de mi misma en lo físico.

Me comprometo a dejar ir el miedo a lo desconocido, abrazar lo desconocido a través de darle dirección y forma para crear una realidad que sea lo mejor para todos.

Me comprometo a expresarme en unicidad e igualdad con cada ser viviente, planta, animal o humano y verlos por quien realmente son como expresiones de vida algunas veces malguiadas que pueden ser corregidas a medida que nos damos cuenta cómo participamos dentro de nuestra mente y el sistema del mundo.

Me comprometo a mi misma a dejar de reflejarme en los seres que han cometido crímenes y violencia a medida que me hago responsable de mi misma en mi mente y mi mundo.

Me comprometo a expresarme en y como mi máximo potencial de vida  en cada respiro.


viernes, 31 de octubre de 2014

Revisión del Programa de la Muerte - Día 309



Para contexto de este Blog:


Me perdono a mi misma por no aceptar ni permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que no me he permitido a mi misma ver el mundo y la realidad por lo que son, espacios y lugares maravillosos donde podemos coexistir juntos cuidando uno del otro, sino que me he empeñado en verlo con los ojos de la violencia y la muerte, nada más porque en mis primeros años en esta Tierra la experiencia que viví fue de violencia y muerte y me perdono a mi misma por esta visión de túnel de lo que es la realidad/mundo y no atreverme a expresarme a mi misma más allá de esta limitación que me he impuesto a mi misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber 'adoptado' una visión Religiosa en mi juventud  en relación a la muerte y haberme sentido culpable por pecar y temer ir a sufrir después de la muerte por mis pecados, o haber temido ser arrastrada por el espíritu de la Ayahuasca a los abismos de la inconsciencia, en lugar de darme cuenta y entender que la Vida está aquí, ahorita en lo Físico y que puedo como expresión de mi misma manifestarme como Autoridad de mi Misma Libre de la Religión de Yo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer perderme a mi misma y sufrir al cruzar al lado de la muerte - porque he asociado el miedo a morir con el vacío y el dolor y no me he dado cuenta que es porque a todo lo que sea desconocido lo he asociado con esto, debido a las experiencias infantiles donde la muerte fue hasta cierto punto algo cotidiano pero a fin de cuentas desconocido.

Continuaré....

¿Por qué es que únicamente el cuerpo físico humano dentro de esta existencia canaliza sus recursos en igualdad a través de todas sus partes?
¿Cómo es que la Mente, la Conciencia, el Ser Mismo, el Sistema-Mundial distribuyó los recursos desigualmente, manifestando la desigualdad dentro de todas las partes de las cuales consiste y como existe? ¿Cómo nos hemos convertido como uno e iguales a los sistemas de desigualdad, en lugar de la unicidad e igualdad de lo Físico?
¿Por qué es que los Sistemas de desigualdad están progresando en esta existencia, mientras que la realidad de la igualdad y unicidad física está siendo destruida? El Alma del Dinero 3

lunes, 27 de octubre de 2014

Miedo a la Muerte como Programación Energética - Día 308





Estoy escribiendo cómo cree mi relación con la Muerte, para referencia leer estos dos posts anteriores.
El Pasado es el Presente - día 306
Mi Relación con la Muerte día 307


¿Cómo es que una instancia de asesinato afecta la materia física a niveles multidimensionales y cómo es que esto influencia la humanidad en esta existencia física como una totalidad?
¿Cómo es que la manera en que este individuo vio la vida, el mundo y la humanidad contribuyó a ser asesinado de la manera que menos esperaba morir?
¿Por qué es importante ver la vida, este mundo y la humanidad como existe ahora por lo que es y no cegarnos a nosotros mismos de la realidad de todo con energía en la Mente? - Investigación de Muerte (da click aquí)

Perdón a Uno Mismo en mi Relación con la Muerte:

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma programarme para temer a la muerte.

Me perdono a mi misma por temer a la muerte y haber creado ideas sobre ella, en lugar de darme cuenta que la muerte es impredecible y que el tiempo que me encuentre en esta realidad física con este cuerpo físico es invaluable y que cada momento no se volverá a repetir simplemente se va y que puedo decidir expresarme a mi misma o continuar engañándome en la experiencia del miedo a morir.

Me perdono a mi misma por temer la imagen de la muerte vista como los huesos u osamenta, cuando esa osamenta soy yo misma cubierta de carne, entonces me perdono a mi misma por temerme a mi misma, por temer mi propio miedo, y me perdono por haber manifestado esta mente para reflejar el miedo a lo desconocido.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haberme convertido en un almacén de violencia y muerte como las memorias en mi cuerpo físico y en mi mente que se hicieron carne como resonadores en este Mundo, y en esto me perdono a mi misma por posponer el quitarle la carga a estas memorias aunque me daba cuenta que era una prioridad escribir esto y no lo había hecho.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que al moverme a mi misma en y como una espiral de eventos de violencia y miedo a la muerte a través de mis primero cinco años de vida, he tomado esta 'información' de estas memorias para desplazarla a través de los juicios que hecho sobre los criminales como los hombres malos, desde mi trinchera de positivismo, y no me hice responsable de mi participación de la violencia y la muerte en esta realidad a través de resonar en esta frecuencia y vibración y en mi totalidad estaba contaminando al mundo al no hacerme cargo de desactivar estas memorias.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que no soy una víctima de la violencia, sino que he creado la violencia que lleva a la muerte a través de eones de tiempo de participar y encarnar la violencia y el miedo a morir.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer a estos drogados y violentos hombres que buscan venganza y temer que puedan matarnos al estar trabajando en estos lugares violentos, y en esto me perdono a mi misma porque me enfoque en esta carga negativa, lo cual me expone como la carga positiva de ser una buena persona - incapaz de matar a nadie cuando yo misma me consumo a mi misma al existir en este miedo a morir.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que esta experiencia en mi trabajo soy yo misma creándola debido a que no he visto a la muerte por lo que es, ya que la he visto con temor y miedo a lo desconocido asociada a la experiencia de mi infancia.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que al no hacer caso de este miedo a morir en la violencia y trabajar en ello, he participado en la muerte de masas de gente/seres que han  perdido la oportunidad de darse nacimiento a si mismos en esta existencia física.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma resistirme a mi misma a ver y entender que estos hombres y mujeres criminales son yo misma como expresión de mi misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma separarme de la vida y de la muerte - al mantenerme prisionera de mis ideas sobre la vida y la muerte.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma influenciar a toda la humanidad por quien he sido como mente y me perdono por contribuir de manera que ha afectado a tantos seres a través de la violencia y el miedo a la muerte en la que he resonado.

Continuaré en el siguiente post.







domingo, 26 de octubre de 2014

Mi Relación con la Muerte - Día 307



Se acerca el día de los Muertos en México, es un buen momento para checar mi relación  con la muerte en este post comencé a escribir el primer evento de mi relación con ella.

El Pasado es el Presente - Día 306

Continúo en este post con los relatos de las experiencias de mis primeros 5 años de edad, entonces voy a continuar con el

Evento 2:
Era la noche en que quemaban al Judas - era costumbre que esta anoche la gente, especialmente los muchachos trataran de entrar a las casas del pueblo para robarse los pollos o lo que podían, todos resguardaban sus pertenencia y cerraban bien sus puertas.

Estaba esa noche con mi Abuela, era una casa de madera, teníamos una vela todo estaba oscuro, escuchamos el sonido de alguien empujando las puertas queriendo entrar a la casa - ella dijo 'no pueden entrar todo está cerrado', tal vez puedan entrar por la chimenea, en eso sentí un terror en mi cuerpo, el miedo de morir en manos de los ladrones.

Afuera se escuchaban disparos y algarabía, mi Abuela comenzó a rezar para que no entraran a la casa, a medida que el tiempo pasaba el terror que sentía se agudizaba, el miedo a lo desconocido, el miedo a morir se iba implantando en mi cuerpo más profundamente.  Nada pasó finalmente se fueron.

Evento 3

Nuestra casa era la única tienda de comestibles del aserradero en medio de la montaña - mi abuela y yo estábamos listas para ir a la cama, repentinamente alguien toco a la puerta.  Eran unos hombres que iban de paso y querían comprar bebidas alcohólicas, mi Abuela les dijo que mi papá no estaba y que la tienda estaba cerrada que se fueran, pero ellos comenzaron a golpear la puerta gritando insultos y amenazas, ella comenzó a rezar a dios para que no pudieran entrar y que no trajeran armas.

Yo estaba llorando silenciosamente llena de terror y miedo a morir.  Después se fueron.

Evento 4
Afuera de la tienda estaba disfrutando en un columpio.
Unos muchachos estaban a mi lado platicando, de repente llegaron unos hombres que le gritaron insultos a uno de los jóvenes y le dijo "te voy a matar hijo de tu pinche madre" la disputa se puso muy violenta, luego el agresor sacó un cuchillo y se acerco al joven - este se abrió la camisa de un jalón mostrando el pecho diciendo: "mátame cabrón"  - el agresor puso el cuchillo en el pecho desnudo del joven, yo estaba congelada en pánico, hasta aquí es todo lo que recuerdo.

Evento 5
Tuve un sueño - me veía siendo niña a mis cinco años corriendo desaforada en pánico, alguien me perseguía.....Sentía las balas entrar en mi espalda, sentí un líquido caliente saliendo de mi cuerpo donde las balas me pegaban.  Pensé;  "Es todo me estoy muriendo" - desperté muy asustada.

En este tiempo ya de adulta cuando murieron mis papás, asocié sus muertes con dolor, como si fuera ley que la muerte doliera, a lo largo de mi vida siempre pensé que llegar a morirse era un evento trágico y doloroso, siempre empalmé mi pasado al presente.  El pasado se hizo presente cuando tuve los ataques de pánico cuando entré en la menopausia, es como si la mente 'supiera' que al entrar en una etapa donde ya no reaccionaba con el ímpetu de la juventud sino que estaba más estable, salen de la manga todas estas memorias de violencia y muerte y como conectar un enchufe estaba reaccionando con pánico de la nada, como he escrito en otros posts esa etapa ya quedó resuelta, después de escribir y aplicar el perdón a uno mismo y las correcciones que necesitaba, sin embargo estos eventos de las calles llenas de violencia en el lugar de trabajo me lleva a otras capas del perdón a uno mismo que caminaré en el siguiente post.

Una Visión General sobre el Futuro de la Experiencia Humana.- El Futuro de la Conciencia



viernes, 24 de octubre de 2014

EL Pasado es el Presente - Día 306



Debido a mi trabajo estoy conviviendo con personas que viven en lugares de extrema violencia, en días pasados murió asesinado un joven, la reacción de los familiares fue rondar por las calles en busca de algún rastro de los muchachos que cometieron el crimen, por la noche balearon la casa vacía de uno de ellos por la tarde pasaban armados y drogados azuzando a los jóvenes en ese lugar, en ese momento estaba mi pareja con ellos. 

Sentí un movimiento energético en todo mi cuerpo, supe que las memorias de la violencia que viví en mi infancia necesitaban ser revisadas y perdonadas en un contexto más amplio del que ya he hecho en posts anteriores, entonces voy a traer los eventos tal como ocurrieron para mi y luego aplicare el respectivo perdón a uno mismo y la aplicación correctiva.


Violencia y Muerte

Evento 1:

Nací y crecí hasta los 6 años en las quebradas de las montañas de la Sierra Madre Occidental.  Cuando tenía 5 años una noche desperté debido a una descarga de disparos..... ¿a quién habrán matado? mi abuela dijo - percibí el miedo en su voz y su actitud, sentí miedo e incertidumbre pensé que tal vez podían matarnos a nosotras también.

A la mañana siguiente experimenté la revisión de los hechos de la noche anterior, quién, cómo y porque habían matado a tiros a Don Macario.

Recuerdo ir caminando hacia el cementerio la gente iba en lamentos y lagrimas.
Sentía mis ojos húmedos y un nudo en mi garganta camino al cementerio.

Con el desarrollo de la energía (emociones y sentimientos) en la Mente y Cuerpo Físico de un Bebé ¿cómo es que esta energía utiliza la expresión del ser mismo del niño para crear o programar específicas reacciones emocionales y sentimentales?

¿Cuál sistema dentro de la Mente está pre-programado para cambiar la expresión de uno mismo hacia reacciones emocionales y sentimentales en la Mente y así suprimir la expresión natural del ser mismo?
Cual es la diferencia entre nuestra expresión de nuestro ser mismo y  las reacciones emocionales y sentimentales de la mente? Expresión de Programación Energética - Ser Padres - Perfeccionando a la Humanidad - Parte 36 


 En el siguiente post continuare con el evento 2.







martes, 23 de septiembre de 2014

Paranoia de los Desconocido - Día 305



Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma entrar en la paranoia de sentirme amenazada con el temor de ser desplazada sintiendo que voy a perder algo importante para mi, y me perdono a mi misma por interpretar esto debido a un comentario donde me quede corta de información y entonces caigo en lo desconocido y me apanico porque no tengo el control de la situación y entro en ansiedad.

Cuando me vea a mi misma entrando en la ansiedad por no tener el control de lo que viene a continuación, me detengo y respiro.  Me doy cuenta que esto que siento es un desplazamiento del sistema de conciencia de la mente que llega a mi plexo solar y me produce angustia y ansiedad simplemente porque no tengo el control de lo que va a pasar, me doy cuenta que esto sucede porque me he condicionado a mi misma a funcionar de esta manera reaccionando con ansiedad cuando no tengo una respuesta conocida inmediata.

Me comprometo a mi misma a no aceptar ni permitirme a mi misma entrar ni participar en este patrón mental de ansiedad y angustia cuando no tenga una respuesta inmediata de la situación. 

Me comprometo a mantener limpio mi plexo solar de movimientos energéticos, resguardando mi substancia de vida.

Me comprometo a hacerme responsable de mi misma como creadora de esta realidad tomando como punto de partida quien soy como vida no el robot orgánico que responde con patrones mentales de ansiedad, angustia y miedo cuando no tengo una respuesta inmediata de una situación.

Me comprometo a mantenerme como honestidad como uno mismo estable y consistente en mi aplicación de y como respiro en cada momento en la consciencia de que al entrar en lo desconocido como expresión de uno mismo deja de ser desconocido  y se convierte en lo conocido que es lo mejor para mi misma y para todos igualmente.

domingo, 21 de septiembre de 2014

Es posible Vivir Libre de Celos? - Día 304



Después de unos días de haber escrito hasta aquí no mas! - estoy evaluando la aplicación de las realizaciones, las correcciones y compromisos para una completa desactivación de estos patrones mentales.

Este párrafo es del post anterior:

Cuando me vea a mi misma entrando en el patrón mental donde me siento especial por estar con gente exitosa que me muestra una parte de mi que no me he atrevido a manifestar como expresión de mi misma.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que deliberadamente no he querido ver y darme cuenta que estas relaciones son un ‘regalo’ para aprender y crecer y desarrollarme a través de estas de ver el éxito en ellos en lugar de huir y alejarme culpándolos por la incapacidad que oculto donde tengo miedo de no ser especial y entonces tengo que enfrentar la inseguridad y la invalidación a mi misma guardadas en mi mente secreta y que es lo que limita en realidad la expresión de mi misma.
Un aspecto que emergió esta semana es al tener una interacción con una persona que considero tiene poder, fama y fortuna, emergió en mi una reacción de celos, que es un aspecto del cual no escribí en el post anterior.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que al reaccionar con celos ante X aunque sea por una ráfaga de momento, me instalé a mi misma en una carga negativa de polaridad donde inmediatamente me evado de esta realidad física y me siento derrotada con un vacío en el plexo solar lo cual me lleva a la  'inferioridad',  'devaluación' y a  'no ser suficiente' y en esta realidad paralela que construí en un momento cuántico me permití por un instante existir en una isla de desolación, al sentir que podía perder algo de mi o que X podía en su poderío quitarme algo que me 'pertenece'.

Cuando me vea a mi misma entrando en una reacción de celos ante cualquier ser, me detengo y respiro.  Me doy cuenta que me he separado de mi misma aislándome en esta burbuja cuántica creando una percepción falsa de la realidad donde en la locura de mi mente me siento amenazada por un ser que es igual a mi en carne y substancia de vida lo cual es inaceptable, me doy cuenta que he creado un mecanismo de atraparme a mi misma a través de sentirme celosa e inferior para luego compensarme a mi misma con un impulso de superioridad al competir y darme la razón ya sea para alejarme o lavarme el cerebro sintiendo que tengo la razón al sentirme amenazada y seguir en bucles interminables de celos, competencia y comparación.

Me comprometo a mi misma a dejar de competir y sentir celos con cualquier ser en esta existencia ya que me doy cuenta que es absurdo hacerlo con cualquier ser en este planeta ya que todos somos iguales por el hecho de estar hechos de la misma substancia, me comprometo a asistirme para ver, darme cuenta y entender la realidad física en la cual existimos y hacerlo en cada momento de respiro en absoluta igualdad con todos.