martes, 23 de septiembre de 2014

Paranoia de los Desconocido - Día 305



Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma entrar en la paranoia de sentirme amenazada con el temor de ser desplazada sintiendo que voy a perder algo importante para mi, y me perdono a mi misma por interpretar esto debido a un comentario donde me quede corta de información y entonces caigo en lo desconocido y me apanico porque no tengo el control de la situación y entro en ansiedad.

Cuando me vea a mi misma entrando en la ansiedad por no tener el control de lo que viene a continuación, me detengo y respiro.  Me doy cuenta que esto que siento es un desplazamiento del sistema de conciencia de la mente que llega a mi plexo solar y me produce angustia y ansiedad simplemente porque no tengo el control de lo que va a pasar, me doy cuenta que esto sucede porque me he condicionado a mi misma a funcionar de esta manera reaccionando con ansiedad cuando no tengo una respuesta conocida inmediata.

Me comprometo a mi misma a no aceptar ni permitirme a mi misma entrar ni participar en este patrón mental de ansiedad y angustia cuando no tenga una respuesta inmediata de la situación. 

Me comprometo a mantener limpio mi plexo solar de movimientos energéticos, resguardando mi substancia de vida.

Me comprometo a hacerme responsable de mi misma como creadora de esta realidad tomando como punto de partida quien soy como vida no el robot orgánico que responde con patrones mentales de ansiedad, angustia y miedo cuando no tengo una respuesta inmediata de una situación.

Me comprometo a mantenerme como honestidad como uno mismo estable y consistente en mi aplicación de y como respiro en cada momento en la consciencia de que al entrar en lo desconocido como expresión de uno mismo deja de ser desconocido  y se convierte en lo conocido que es lo mejor para mi misma y para todos igualmente.

domingo, 21 de septiembre de 2014

Es posible Vivir Libre de Celos? - Día 304



Después de unos días de haber escrito hasta aquí no mas! - estoy evaluando la aplicación de las realizaciones, las correcciones y compromisos para una completa desactivación de estos patrones mentales.

Este párrafo es del post anterior:

Cuando me vea a mi misma entrando en el patrón mental donde me siento especial por estar con gente exitosa que me muestra una parte de mi que no me he atrevido a manifestar como expresión de mi misma.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que deliberadamente no he querido ver y darme cuenta que estas relaciones son un ‘regalo’ para aprender y crecer y desarrollarme a través de estas de ver el éxito en ellos en lugar de huir y alejarme culpándolos por la incapacidad que oculto donde tengo miedo de no ser especial y entonces tengo que enfrentar la inseguridad y la invalidación a mi misma guardadas en mi mente secreta y que es lo que limita en realidad la expresión de mi misma.
Un aspecto que emergió esta semana es al tener una interacción con una persona que considero tiene poder, fama y fortuna, emergió en mi una reacción de celos, que es un aspecto del cual no escribí en el post anterior.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que al reaccionar con celos ante X aunque sea por una ráfaga de momento, me instalé a mi misma en una carga negativa de polaridad donde inmediatamente me evado de esta realidad física y me siento derrotada con un vacío en el plexo solar lo cual me lleva a la  'inferioridad',  'devaluación' y a  'no ser suficiente' y en esta realidad paralela que construí en un momento cuántico me permití por un instante existir en una isla de desolación, al sentir que podía perder algo de mi o que X podía en su poderío quitarme algo que me 'pertenece'.

Cuando me vea a mi misma entrando en una reacción de celos ante cualquier ser, me detengo y respiro.  Me doy cuenta que me he separado de mi misma aislándome en esta burbuja cuántica creando una percepción falsa de la realidad donde en la locura de mi mente me siento amenazada por un ser que es igual a mi en carne y substancia de vida lo cual es inaceptable, me doy cuenta que he creado un mecanismo de atraparme a mi misma a través de sentirme celosa e inferior para luego compensarme a mi misma con un impulso de superioridad al competir y darme la razón ya sea para alejarme o lavarme el cerebro sintiendo que tengo la razón al sentirme amenazada y seguir en bucles interminables de celos, competencia y comparación.

Me comprometo a mi misma a dejar de competir y sentir celos con cualquier ser en esta existencia ya que me doy cuenta que es absurdo hacerlo con cualquier ser en este planeta ya que todos somos iguales por el hecho de estar hechos de la misma substancia, me comprometo a asistirme para ver, darme cuenta y entender la realidad física en la cual existimos y hacerlo en cada momento de respiro en absoluta igualdad con todos.

miércoles, 17 de septiembre de 2014

Hasta Aquí No Más! - Bucles de Tiempo - Día 303




En este post caminaré la memoria donde por temor al éxito me sabotee a mi misma cuando con unos amigos hace algunos años creamos un Instituto de Terapia Neo-Reichiana y todo estaba funcionando de manera extraordinaria, sin embargo deje todo y me fui para continuar moviéndome en los bucles de tiempo que la mente ha diseñado donde nos mantenemos prisioneros de por vida mientras no tomemos la Decisión de decir ‘Hasta Aquí No Más’. 

En la entrevista Time Dimensión Compression (La Compresión de la Dimensión de Tiempo) parte 35 de la Serie el Futuro de la Conciencia, se explica como la Compresión de la Dimensión de Tiempo afecta e influencia nuestro proceso ya que todas los eventos de un constructo mental o programa mental, son como puntos que están interconectados como en un resorte de gusano donde un punto abre y así muchos otro puntos abren también.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir como el deseo de ser especial y para esto formar una conexión con otras personas que considero exitosa debido a su riqueza, desde el punto de partida de ver en ellos una parte de mi que no me he atrevido a manifestar y cuando estoy con estas personas siento que tengo acceso a ser capaz de expresar esta parte de mi misma, llevándome a un estado donde me defino a mi misma como siendo ‘especial’, pero en una parte opuesta de mi temo no ser suficiente, me lleno de incertidumbre y siento que no puedo ser exitosa porque al final voy a fallar y entonces encuentro una razón para darme por vencida y abandonar todo.

Cuando me vea a mi misma entrando en el patrón mental donde me siento especial por estar con gente exitosa que me muestra una parte de mi que no me he atrevido a manifestar como expresión de mi misma.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que deliberadamente no he querido ver y darme cuenta que estas relaciones son un ‘regalo’ para aprender y crecer y desarrollarme a través de estas de ver el éxito en ellos en lugar de huir y alejarme culpándolos por la incapacidad que oculto donde tengo miedo de no ser especial y entonces tengo que enfrentar la inseguridad y la invalidación a mi misma guardadas en mi mente secreta y que es lo que limita en realidad la expresión de mi misma.

Me comprometo a mi misma a hacerme responsable de la expresión de mi misma y agradecer el regalo que me han ofrecido estas personas exitosas para darme cuenta que esta expresión como éxito existe dentro de mi misma, y que acepto con gusto el regalo de verme a mi misma a través de ellos, en lugar de juzgarlos y culparlos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir como la palabra inseguridad = falta de seguridad la inseguridad en como me he definido a mi misma en relación a mi apariencia física, como no llenando los estándares de una mujer exitosa que serían:  belleza y pulcritud, y por esto me perdono a mi misma por haberme menospreciado físicamente en el transfondo de mi mente secreta, donde no me he aceptado a mi misma y donde he querido forzarme a cubrir esta desconsideración a mi misma con sentirme ‘especial’, sin embargo permitirme existir como esta polaridad de ser ‘especial’/’inferioridad’ donde me he limitado a manifestar la capacidad de expresarme a mi misma cuando sé que puedo asistir y apoyar a los demás.

Cuando me vea a mi misma limitándome a mi misma en la inseguridad por el juicio que hago de mi apariencia física donde no me siento suficiente.  Me detengo y Respiro.  Me doy cuenta que le he dado más valor al juicio de mi misma al considerarme fea y sucia, por lo tanto no aceptada por los demás, lo cual me lleva a limitarme a mi misma en mi relación con  ellos, en lugar de darme cuenta que estoy desplazando en ellos la falta de aceptación de mi misma en lo físico.

Me comprometo a mi misma a dejar de enjuiciarme a mi misma desde la idea que acepté y permití de compararme con las personas que considero exitosas y que defino como bellas y pulcras, y de esta manera tirarme en la polaridad de sentirme fea y sucia y desde ahí temer llegar al éxito para luego sentirme rechazada cuando en un punto los demás me vean tal cual ‘fea’ y ‘sucia’. 

Me comprometo a mi misma a de aquí en adelante considerar la belleza y pulcritud como la vida que es consistente y estable y que es eso que estoy construyendo a partir de la acumulación de aplicaciones en honestidad como uno mismo para mi beneficio y el beneficio de todos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma conectar la creencia/definición de que la gente rica está por encima de los demás es decir es ‘especial’ debido a su riqueza y separar a la demás gente y definirla como ‘regular’ como siendo menos debido a que no han acumulado riqueza, y me perdono a mi misma por no haber aceptado que todo esto se trata solo de mi ya que estas definiciones solamente definen estados delirates en los cuales he existido en mi mente secreta y no tienen nada que ver con la gente en general.

Cuando me vea a mi misma definiendo a los demás como ‘ricos’/’superiores’ – ‘clase media’/’regulares’/’inferiores’.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta del grado de separación de mi misma y de los demás al darle valor a los secretos de mi mente más que a las personas reales físicas y a mi misma. Me doy cuenta que he utilizado aferrarme a estas definiciones como una razón para no hacerme responsable de las capacidades y habilidades que sé que puedo manifestar para beneficio de todos, me doy cuenta que temo lo desconocido cuando me estoy acercando al éxito, ya que nunca antes me he permitido expresarme por quien soy libre de los juicios, interpretaciones y proyecciones a los demás. 

Me comprometo a mi misma a dejar de juzgar y definir a los demás para justificar detenerme y echarme para atrás cuando estoy en medio de un proyecto que sé que puedo sacar adelante, me comprometo a mantenerme en unicidad e igualdad con todos en todo momento en honestidad conmigo misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma cargar la polaridad positiva cuando gano buen dinero, confirmando a mi misma que soy ‘especial’ y secretamente cargar la polaridad negativa al ‘temer’ ‘echar a perder’ el negocio que estoy construyendo y confirmar cuando me doy por vencida y mando todo a la mierda que ‘no puedo tomar responsabilidad por lo que hecho/iniciado, por esto me perdono a mi misma por existir obstinada moviéndome de una polaridad a otra y no considerar jamás un punto fuera de estas cargas.

Cuando me vea a mi misma existiendo entre la carga positiva de sentirme ‘especial porque estoy ganando dinero y secretamente existir en la carga negativa del temor de ‘no hacerla’.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que me estoy saboteando a mi misma con el chat mental “lo mejor es que deje esto de una vez por todas” y entonces tiro mi agenda a la basura con todos los datos de mis clientes y me voy lejos para asegurarme de cerrar la oportunidad de favorecerme aplicando y asistiendo a otros en lo que me ha tomado años de entrenamiento y  que sé que puedo hacerlo pero he aceptado el miedo al fracaso como real y he usado muchas justificaciones y razones para renunciar y darme por vencida. 

Me comprometo a mi misma a dejar de sabotear la expresión de mi misma y me comprometo a mi misma a verme a mi misma por lo que soy una e igual como el éxito.

Redefiniendo la palabra Éxito:

Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe:éxito1.             m. Resultado feliz de un negocio, actuación, etc.:
le felicitaron por el éxito de su empresa.Buena acogida que tiene algo o alguien:
el libro tuvo mucho éxito.
 Mi definición de éxito: a Éxito es algo que depende de la aceptación de los demás. éxito suena como existo
 Redefiniendo la palabra Éxito: 
Éxito es el resultado de existir como quien soy como asistencia y apoyo a mi misma y a los demás.




martes, 9 de septiembre de 2014

Perdón a Uno Mismo en el Miedo a Fallar - Día 302




Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que ser arrastrada por el deseo de tener éxito es una ilusión, disparada como un impulso positivo aunque en muchas, muchas otras ocasiones he tratado de ser exitosa de esta manera y no funciona, pero aún así he repetido lo mismo de una manera o de otra debido a la idealización de mi misma de ser exitosa pero en el fondo de mi misma pienso que no soy lo suficientemente buena.  Y por esto me perdono a mi misma por no ver que el impulso negativo  que mueve este conflicto es el miedo a fallar y en el cual decido creer que renunciar es mejor que fallar, dándome por vencida antes de empezar.

Cuando me vea a mi misma emocionada por el impulso positivo del deseo de tener éxito y en conflicto por el hecho de que las cosas no salgan como las ‘pensé’ debido al impulso negativo polarizado del miedo al fracaso.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que he aceptado de manera automatizada abdicar la responsabilidad de mi misma destruyendo de esta manera el potencial que es inherente a la vida.  Me doy cuenta que he aceptado el deseo de tener éxito para cubrir el miedo al fracaso y en esto decido dejar lo que he emprendido por el miedo a fallar dándome por vencida antes de siquiera empezar y afectar con esto a los demás sin consideración de cómo los he molestado o lastimado. Me doy cuenta que en este punto de mi proceso el miedo a no ser suficiente y el miedo al fallar son solamente justificaciones para continuar con mi idealizado deseo de éxito. Me comprometo a mi misma a dejar de darme por vencida antes de empezar cualquier actividad – aplicándome y convirtiéndome en el potencial de cambiarme a mi misma a través de aplicaciones físicas constantes y consistentes en lo que es mejor para mi y para los demás.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma creer que la gente que tiene más relaciones es más exitosa en los negocios y en esto me perdono a mi misma por ‘desear’ contactar con mucha gente para sentirme exitosa y me perdono a mi misma por querer cubrir con mucha gente el miedo de que el negocio no funcione y al confirmar que no  voy a conseguirlo dejar todo de golpe usando justificaciones para no sentirme ‘mal’ al darme por vencida antes de empezar porque temo fallar.

Cuando me vea a mi misma entrar en el deseo de conocer gente para sentirme exitosa y no querer ver que lo que yace debajo es el miedo al fracaso.  Me detengo y Respiro.  Me doy cuenta que es un acto de cobardía de mi parte relacionarme conmigo misma y con los demás desde este punto de partida, ya que las consecuencias que genero para ambas partes no son lo mejor para nadie y crean separación de uno mismo y entre nosotros. Me comprometo a mi misma a dejar de relacionarme con los demás desde un punto de interés personal donde genero cierto abuso hacia ellos en mi afán de éxito.  Me comprometo a mi misma a relacionarme en honestidad conmigo misma y con los demás.  Me comprometo a mi misma a sostenerme a mi misma en quien soy como la consciencia/fuerza de vida dándome cuenta de la realidad del momento como mi decisión de apoyarme a mi misma en la manera de relacionarme conmigo misma como expresión de mi misma e igualdad con los demás.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma sabotearme a mi misma con el chat mental/creencia de “nunca voy otra vez a  emprender un negocio” y no haber investigado que el punto de partida estaba sustentado en el “deseo de éxito” y el “miedo al fracaso” donde me coloco a mi misma en un punto de entusiasmo y luego me hago para atrás abandonando todo aún antes de que el proyecto empiece a caminar.

Cuando me vea a mi misma entrando en el sabotaje de abandonar cualquier negocio aún antes de empezar decidiendo que es mejor renunciar que fallar, dándome por vencida antes de empezar.  Me detengo y respiro y me doy cuenta que es un ciclo repetitivo en mi existencia que solamente requiere ser dirigido limpio de la polaridad del deseo y el miedo. Me comprometo a mi misma a dejar de sabotearme a través del deseo por el éxito y el miedo a fallar. Me comprometo a mi misma a alinearme en pensamiento, palabra y acción en cualquier negocio que emprenda arraigándome en la realidad e investigando a fondo si es conveniente o no entrar - no dejándome llevar por el deseo del éxito que ya se que lleva implícito el fracaso.

sábado, 23 de agosto de 2014

Perdonándome a Mi Misma - Dia 301



Para contexto de este post:

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma desear ser exitosa como coach como una experiencia externa ya que he tenido la creencia que si experimentaba este deseo como realidad - estaría muy satisfecha en quien soy.  Me perdono a mi misma por haberme permitido a mi misma existir como esta creencia que puedo solamente tener éxito si otro tiene fe en mi y darme por vencida cuando no tengo a alguien que tenga fe en mi.

Cuando me vea a mi misma entrando en la dependencia de alguien más para ser efectiva en lo que hago. Me detengo y respiro me doy cuenta que he existido como el punto de partida de temer no ser suficiente debido a que tome la decisión de tener éxito desde la carga negativa de miedo a no tener éxito si nadie me está apoyando.  Me comprometo a mi misma a dejar de estar condicionad por la creencia que puedo ser exitosa si otro tiene fe en mi y justificar darme por vencida cuando no tenga a nadie que tenga fe en mi.  Me comprometo a mi misma a cambiarme a mi misma y aprender de mis errores y crecer y expandirme a mi misma como quien soy en pensamiento, palabra y acción y convertirme a mi misma a medida que avanzo en mi proceso en mi potencial de vida.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que en mi deseo de tener éxito me comparé y competí con otros coaches comprometiendo la relación conmigo misma y con ellos creando y manifestando la polaridad de "superioridad" "inferioridad" limitando el movimiento y la expresión de mi misma.

 Cuando me vea a mi misma aceptando y permitiendo a mi misma participar en la polaridad de "superioridad" "inferioridad" relacionada a competir con los demás coaches, me detengo y respiro.  Me doy cuenta que solamente yo he creado esta realidad ilusoria donde compito y me comparo a mi misma con otros coaches en mi deseo de sentirme exitosa y termino sintiéndome impotente y disminuida, que ya no pude distinguir lo que es real y lo la ilusión en mi mente.  Me comprometo a mi misma a detener la competencia y comparación con los demás.  Me comprometo a mi misma a asistirme y apoyarme a mi misma para salir de esta experiencia de inferioridad que cree en mi deseo de ser exitosa.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que sabotearme a mi misma con "estoy sola, nunca voy a ser coach otra vez" a lo cual le he dado suficiente energía que se ha convertido en mi, y es tan real en mi idea, que necesito a alguien que me valide, que me reconozca, que me apoye, hasta el grado que esta idea y creencia de mi  es todo lo que he visto y sido, en la que me he encerrado dentro del miedo a no ser suficiente.

Cuando y como me vea a mi misma temiendo no ser suficiente y hacer declaraciones que no son lo mejor para mi ni para todos.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que he abdicado la responsabilidad de mi misma al grado donde me saboteo ante la oportunidad de probarme a mi misma y a los demás mi capacidad de asistirme a mi misma y a los demás.  Me comprometo a mi misma a ser mi punto de apoyo y continuar explorando y convirtiéndome en mi máximo potencial.



jueves, 21 de agosto de 2014

Cómo Cree la Experiencia de Darme por Vencida - Día 300



Caminaré en este post como cree la experiencia de creer que solamente puedo tener éxito si otro tiene fe en mi y darme por vencida cuando no tengo alguien que confié en mi.

Estaba viviendo en USA estudiando un curso de Coaching, el programa estaba en inglés éramos 300 estudiantes, 12 latinos usando el traductor, estábamos en tiempo para que los estudiantes avanzados aplicaran un examen, los Latinos teníamos a J como Coach, trabajábamos una vez a la semana toda la noche con él, J me puso como ejemplo para los demás, yo había terminado mi práctica todo estaba en orden, nunca pensé en aplicar el examen, solamente un grupo pequeño de estudiantes iban a presentarlo.

J me llamo a las 10 de la noche y me dijo "Chela mañana vas a aplicar el examen, estas lista para hacerlo" le dijo "qué estás loco?" "no estoy a nivel de los estudiantes avanzados" - el me contestó "Chela escúchame!"  "mañana vas a presentar el examen"  "Ya te vi hablando frente a 300 personas y aprobando el examen", "escúchame!" "vas a aprobar" "eres la única latina que está lista" entonces pensé "J es un buen Coach para mucha gente" "tengo que confiar en él".

Al día siguiente estaba muy nerviosa, no estaba vestida apropiadamente no tenía dinero para ello, cuando P el Head Coach dijo mi nombre en el micrófono estaba temblando, cuando caminaba hacia el podium escuchaba la voz de J en mi cabeza "Ya te vi hablando frente a 300 personas y aprobando el examen", escuchar lo voz de J en mi cabeza me hizo sentir confianza. P me dijo:  'esta bien puedes hablar en español' y me preguntó que tenía que decir para dejar ir los nervios, dije: "lo siento por no estar vestida apropiadamente".

La audiencia se rió - y ahí comencé mi presentación.  Entonces pensé "J confía en mi" - "puedo hacerlo".  Varios compañeros de clase no aprobaron, yo aprobé.

Vine de regreso a México con la intención de continuar con este Programa pero empezó a emerge el chat mental "no, es muy complicado, es demasiado para mi", "no quiero lidiar con tanta gente", "No soy tan buena y efectiva como quisiera".  Me sentí intimidada con la gente Mexicana en el Programa, percibía que la gente aquí eran mejores Coaches que yo y pensé "J no está aquí para apoyarme, no puedo hacerlo sin él"  "No hay nadie que me apoye, no puedo hacerlo".  Entonces dejé el Programa -  Pensé: estoy sola nunca voy a ser Coach otra vez.

Decidí entonces abrir clases de yoga y mis viejas sesiones de Terapia Neo Reichiana.  Utilicé la excusa de que estaba cansa y necesitaba un trabajo más relajado.

Me he dado cuenta que lo que me motivó al Coaching fue que quería ser vista como exitosa con el respectivo miedo yaciendo por debajo como la personalidad de no ser suficientemente buena.

Continuaré con el Perdón a Uno Mismo y las Declaraciones Correctivas en el siguiente Post.






miércoles, 20 de agosto de 2014

Vlogear - Día 299



Estoy escribiendo sobre una memoria sobre la resistencia a vlogear, donde utilicé la Comparación como una manera de darme por vencida.

Me comprometí a hacer un video por semana en Desteni, no tenía la menor idea sobre que hablar esta semana, decidí ver mi último video en youtube, me veía tan rígida, mis palabras eran tan ordinarias, entonces pensé "esto es algo que no hago bien" lo mejor es dejar de hacer vídeos, hay tantos Destonians que lo hacen mejor que yo.

Entonces empecé a ver algunos vídeos de mis compañeros Destonians.  Ellos eran excelentes para expresarse en sentido común, yo era incapaz de hablar o expresarme a mi misma como ellos, vi que no tenía caso continuar haciendo vídeos, de todas manera nunca lo hago bien, y entonces decidí nunca volver a hacer un vídeo otra vez.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma juzgarme a mi misma como rígida  en mi aplicación de hacer vídeos para compartir las realizaciones que voy caminando en mi proceso.

Cuando me vea a mi misma haciendo juicios de mi misma en mi aplicación de hacer vídeos.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que deliberadamente utilizo enjuiciarme a mi misma para dejar de hacer vídeos en lugar de buscar maneras de eficientar mi participación en los vlogs. Me comprometo a mi misma a dejar de enjuiciarme a mi misma y aplicarme y alinearme en la manera como puedo presentar a los demás las realizaciones que voy caminando en mi proceso.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que querer hablar en sentido común es una mierda deliberada, porque lo que yace debajo es el deseo de brillar y ser mejor que ellos, lo cual en este momento me avergüenza y me perdono a mi misma por usarlos para justificar darme por vencida y por hacerme a mi misma esto y a ellos también.

Cuando me vea a mi misma desear hablar en sentido común como veo que lo hacen los Destonians, y oculto el deseo de brillar.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que he participado en la polaridad de superioridad e inferioridad donde he colocado a mis compañeros como Superiores y yo misma como inferior y que he decidido colocarme a mi misma en esta posición para no tener que arriesgarme y fallar, apoyándome en la idea de "no puedo expresarme en sentido común" y balancear esta ecuación con el deseo de brillar al colocarme a mi como superior.  Me comprometo a mi misma a no participar en esta marco de competencia y superioridad y dejar de definirme a mi misma de acuerdo a estos conceptos interceptando estas ideas de comparación en un momento cuántico para cambiarme a mi misma y mi comportamiento/aplicación, parándome en un punto de decisión de ser Igual y Uno en y como mis compañeros.

Me perdono a mi misma por no aceptar ni permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que he utilizado sabotearme a mi misma al compararme a mi misma con mis compañeros como una manera de generar fricción y conflicto dentro de mi misma debido a que he creado la relación con ellos en mi mente, utilizando la comparación para darme por vencida en mi aplicación de hacer vídeos, creyendo que soy menos que ellos y luchar dentro de mi mente con estas ideas de inferioridad/superioridad para reprimir el potencial que sé y veo que puedo explorar y expresar.

Cuando me vea a mi misma comparándome a mi misma con mis compañeros  en mi aplicación de hacer vídeos.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que he manifestado este marco de comparación para no tomar responsabilidad de mi misma en el compromiso que he hecho de mostrar a los demás mediante vídeos el beneficio y la oportunidad de caminar un proceso para conocer quienes somos como mente y que podemos desprogramarnos y levantarnos como principio directivo de nosotros mismos, lo cual he visto y vivido en carne propia que funciona de manera efectiva para todos los que se apliquen a si mismos y a lo cual me he comprometido y no lo he cumplido porque he permitido a esta personalidad de darme por vencida tomar fuerza dentro de mi usando la comparación como punto de sabotaje y deje de hacer vídeos.  Me comprometo a mi misma a dejar de utilizar a mis compañeros Destonians para justificar darme por vencida en mi aplicación de hacer vídeos.  Me comprometo a mi misma a ver a mis compañeros por quienes son y lo que hacen.  Me comprometo a mi misma a explorar lento pero seguro mi máximo potencial dentro de mi proceso de hacer vídeos.