miércoles, 4 de febrero de 2015

Abrazarse Uno Mismo - Día 324



En estas últimas semanas varios familiares y amigos 5 en total han partido al más allá, he cruzado referencia con la realidad y me he mantenido estable y consistente en mi compromiso de apoyarme y asistirme a mi misma en este punto de la muerte.

Sin embargo mi pareja paso por un momento de enfermedad fuerte e inesperada y entre en ansiedad y angustia las cuales sentí en el plexo solar y el pecho, de hecho me falto un poco el aire, estuve en esos momentos sonando el perdón a uno mismo en voz baja y pude estabilizarme para ser de utilidad a mi pareja cuando me necesitó.  Pero me quedó un dolor en una vértebra de la espalda media y algo del lado de la suprarrenal/riñón izquierdo, viendo en un contexto general la situación me di cuenta que es el miedo a perderlo, por eso voy a escribir para investigar los aspectos de mi relación con él y ver en que punto acepté y permití corromper la intimidad y contacto conmigo misma y con él.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que he fallado en relacionarme conmigo misma desde un punto de partida donde fui programada y acepté ser programada para manifestar un amor corrupto ya que desde mi niñez camine a través de un patrón corrupto y podrido que conecté con el miedo a la pérdida de pareja.

Por qué la mente es tan Seductora
https://eqafe.com/i/grodriguez-por-que-la-mente-es-tan-seductora-reptilianos-parte-216

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma justificarme con las experiencias de mi niñez donde aprendí lo que es el amor de pareja a través del ejemplo de mis mayores y así me perdono a mi misma porque no he querido deshacerme de este punto de temor de perder a mi pareja que tiene su fundamento en mi interés propio donde me sustento a mi misma y me siento viva y me confirmo a mi misma como que estoy 'viva' al consumir/consumar  esta idea del amor/dependencia con mi pareja y así acepto y permito consumir mi propia vida y la de él, por esto me perdono a mi misma.

Me perdono a mi misma porque no he aceptado ni permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que en el momento que siento el miedo a perder a mi pareja estoy contaminando el acuerdo/relación y mi propia decisión de asistirme y asistir - transformando y deteriorando la relación conmigo misma y con él porque me estoy separando de todo cuanto existe en mi interés de conservarlo y no perderlo moviéndome en las arenas movedizas de la polaridad, y así me doy cuenta que este miedo a perderlo es producto de mi descuido de dejarme seducir por la carga positiva de la polaridad donde me siento acompañada, confortada y protegida y en consecuencia está implícito que acepto y permito la carga negativa donde aparece el miedo para balancear la ecuación.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que el miedo de perder a mi pareja es porque entro en la deshonestidad de mi misma donde me pierdo a mi misma en los confines de la mente y doy valor al miedo como real y en ese momento no lo veo como la parte de la polaridad que yo misma activé con mi participación en el amor corrompido  donde como mente me instalo en la parte de sentirme confortada y protegida, lo cual implica consecuencia.

Ningún Pensamiento es Inofensivo
https://eqafe.com/i/grodriguez-ningun-pensamiento-es-inofensivo-reptilianos-parte-215

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma que el miedo a perder a mi pareja se instale en una vértebra de mi columna vertebral y en la suprarenal/riñón izquierdo, ya que me doy cuenta que este punto de debilidad y dolor en esa vértebra media, es como esa parte donde supuestamente necesito ser apoyada y sustentada por algo o alguien externo - cuando esto solamente es algo aprendido y que acepté en la inercia y la comodidad de no investigar mi propio potencial de vida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma corromper el amor con la dependencia hacia mi pareja al mismo tiempo que con está acción debilito mi ser y mi cuerpo físico.

Me doy cuenta que hemos caminado juntos 41 años y que en este tiempo nos hemos apoyado y asistido mutuamente hasta lograr una estabilidad en nuestra relación, por lo tanto no acepto ni me permito a mi misma entrar en el miedo a perderlo, me doy cuenta que la realidad es que el miedo a la pérdida ocurre solamente en la mente con mi permiso y aceptación de ninguna otra manera, entonces...

Me comprometo a mi misma a convertirme en cada respiro en un punto de apoyo absoluto para mi misma ya que me doy cuenta que cualquier punto de apoyo externo que busque está contaminado con la polaridad de lo positivo y lo negativo lo cual es inaceptable.

Me comprometo a mi misma a no participar más en la polaridad en la relación conmigo mismo y con mi pareja.

Me comprometo a mi misma a moverme de la dependencia a la expresión de mi misma a medida que voy caminado en y como la capacidad de relacionarme conmigo misma como fortaleza de mi misma.

Me comprometo a mi misma a afianzarme en y como respiro manteniéndome aquí estable y constante en acciones físicas reales de apoyo a mi misma y así expresar el potencial que soy como vida.

Me comprometo a mi misma a igualarme dentro de mi misma en pensamiento palabra y acción para fortalecer la relación conmigo misma.

Me comprometo a mi misma a no aceptar ni permitir ningún tipo de interés en mi relación de pareja y dar tanto como he recibido.

Me comprometo a mi misma a dedicar un tiempo cada día para estar incondicionalmente conmigo misma y abrazarme a mi misma.

Me comprometo a mi misma a no renunciar ni dejar este punto hasta que pueda ver a cada ser en unicidad e igualdad que es el verdadero amor como apoyo y asistencia a todos no solamente a mi pareja, pero el punto principal es afianzar la relación conmigo misma en todas sus dimensiones para irme expandiendo de dentro hacia fuera.

Me comprometo a mi misma a tomar Responsabilidad de mi misma en todos los aspectos.

Me comprometo a mi misma a completarme a mi misma.












martes, 3 de febrero de 2015

No Considerar a Otro Ser como Vida sino como Rival - Día 323


Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que he huido de la realidad de mi misma porque no he querido encararme a mi misma y ver que el punto de decidir si entro en los celos o no es solamente asunto mío porque los celos solamente emergen cuando acepto y permito abdicar la substancia de vida en y como mi cuerpo físico - y aunque lo tengo claro no deja de ser solamente conocimiento e información porque no me he aplicado en el momento cuando he podido hacerlo y he preferido ceder a la tentación de sentirme celosa y así desconsiderarme a mi misma y al ser del cual me siento celosa, por esto me perdono a mi misma por no moverme en y como respiro en tiempo real para así poder dirigirme y asistirme a mi misma.

Cuando me vea a mi misma tomando la decisión de ponerme celosa, basada en la programación de uno mismo.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que es debido al grado de separación de mi misma que me rindo ante los celos y me paro en ese punto donde decido convertirme y transformarme en meras palabras de sobajación y disminución a mi misma como ser y al mismo tiempo permitirme sentir admiración por la belleza de otro ser y luego buscar la redención de mi misma al enjuiciar al otro ser y no considerar en ese mismo momento al otro ser como vida sino como rival.

Me comprometo a mi misma a dejar de ponerme celosa cuando tengo la idea que alguien más tiene lo que yo deseo.  Me comprometo a mi misma a dejar de valorar el chat mental que emerge sin dirección.  Me comprometo a mi misma dejar de funcionar de acuerdo a deseos que no he investigado.


Me comprometo a mi misma a caminar a través de mis decisiones en honestidad como uno mismo, anclada una e igual a esta realidad emparejada en pensamiento, palabra y acción en mi relación conmigo misma y en las relaciones que van emergiendo sin focalizarme en la apariencia física, pero focalizada en la realidad inmediata física de lo que veo y toco para así dejar de existir en una simulación mental y estabilizarme físicamente en esta tierra.

viernes, 30 de enero de 2015

Celos Sobre la Apariencia - Día 322


Para referencia

http://gracielaviajealavida.blogspot.com/2015/01/celos-y-simulacion-virtual-dia-321.html

En este post  voy a caminar mi experiencia con los celos en relación a la apariencia física específicamente relacionado con la forma de mi nariz.

A partir de la primera experiencia infantil donde me sentí incomoda con la forma de mi nariz y me fui programando a mi misma en la creencia de que una mujer con una nariz griega se ve mejor que yo de acuerdo a mi punto de vista, y entonces cuando porta el siguiente simbolismo:  una mujer que tiene una nariz griega es hermosa,  tiene confianza en si misma y el hombre la adora.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma definirme a mi misma dentro y como mi mente como inferior cuando me comparo con una mujer con nariz griega y así lo que soy en mi relación conmigo misma se manifiesta en conflicto y separación en el momento que doy valor a la apariencia de la nariz y la defino como hermosa si es griega,

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma insertar en mi misma el constructo de los celos y convertirme y fundirme en los celos cuando una mujer tiene una apariencia física que yo deseo para mi,  y así separarme de mi misma y de todo, y al ver que otra mujer tiene la nariz griega que yo deseo, me siento celosa y desilusionada de mi misma como si 'algo' me faltara, lo cual he definido ese algo que me falta como 'belleza'.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma programarme a mi misma de acuerdo a un estandar estético que di por hecho que la mujer que lo cumple tiene confianza en si misma de manera automática, por esto me perdono a mi misma por conectar la palabra 'belleza' con 'confianza' y así limitarme a mi misma  y reprimir la expresión de mi misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma convencerme a mi misma que es necesario tener un nariz 'hermosa' para generar confianza en uno mismo y así mantener la atención de un hombre.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma programarme en rencor y celos hacia una mujer con nariz griega y me perdono a mi misma porque nunca cuestioné o investigue y le di una definición con substancia a las palabras nariz, belleza y confianza, por el contrario las validé y las asumí de acuerdo a la interpretación que me convino en el momento ya que al sentirme celosa y rencorosa de alguna manera manifestaba una expresión de falso poder.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme programarme a mi misma en rechazo de mi misma al despreciar mi nariz y darle aprecio a la nariz de otra mujer permitiéndome la manifestación de los celos y desplazar mi propio desprecio hacia ella.

Cuando me vea a mi misma entrar en la experiencia de compararme y experimentar celos porque otra mujer tiene algo que yo deseo, y así menospreciarme a mi misma en secreto y menospreciar también a la otra persona en mi mente secreta.  Me detengo y respiro. Me doy cuenta que la otra persona nada tiene que ver con los celos que experimento y que cuando la veo como mejor y superior a mi es porque me desplazo hacia afuera hacia ella para no tener que hacerme responsable del contenido mental que he generado y en que me he convertido a través de los celos y todo lo que conlleva.

Me comprometo a mi misma a dejar de menospreciarme a mi misma a través de mi nariz.

Me comprometo a mi misma a dejar de menospreciar a alguien más debido a que siento celos.

Me comprometo a mi misma a igualarme a mi misma dentro de mi misma en unicidad como mi ser, cuerpo físico y mente - no aceptando ni permitiendo darle superioridad al contenido mental que emerge como celos y actuando en consecuencia en la realidad física, entonces me comprometo a mi misma a establecerme físicamente en esta realidad  en igualdad y expresión de mi misma estando frente a cualquier ser sin importar su apariencia física, en absoluta integridad y honestidad conmigo misma relacionándome en tiempo real  conmigo misma y con los demás, una e igual absorta en cualquier cosa que me ocupe en ese momento.

Me comprometo a mi misma a dejar de disminuirme a mi misma por mi apariencia y a la vez dejar de reflejar esta disminución en los demás al enjuiciarlos en mi mente.


viernes, 23 de enero de 2015

Celos y Simulación Virtual - Día 321



Estos años aplicándome en  la Alineación de la Resonancia Estructural que Desteni imparte, me han dado la habilidad para rastrear la información a través de los Constuctos Mentales que son como esos diseños formados de virus y bacterias contenidos dentro y como el sistema de conciencia mental y también físico.

Uno tiene que caminar en reversa para ver el origen y desarrollo de las experiencias que han causado separación dentro y fuera de uno mismo y en este proceso se han generado virus.    

Es probable que el virus de los celos sea parte de toda la gama de información a nivel virtual y física que recibí  del linaje de mis generaciones anteriores, pero el punto de activación de este virus fue cuando a la edad de 3 o 4 años jugando con mi papá,  él me puso un gancho de ropa en la nariz - dijo que para que se me afilara porque estaba muy chata, y ahí estaba yo con la nariz apretada por un buen rato, este evento sucedió varias veces y cada vez mi papá insistía en que esto me iba a ayudar a afilarme la nariz, "no me quiere estoy fea", "estoy mal" "que pasa conmigo"- Estos son los primeros dialogos mentales que recuerdo, estos son de los primeros implantes que incrusté en mi mente y en mi cuerpo físico  que han hecho camino a lo largo de mi vida creando consecuencias que no han sido lo mejor para mi ni para nadie que me rodea. Aunque él nunca me dijo nada en relación a los diálogos que escribí, fue a estos diálogos o chat mental al que le di valor por sobre todas las cosas, creando así una realidad aparte de la realidad física, creando ahí una simulación de la realidad donde me coloqué a mi misma inferior por tener la nariz ancha y a las personas de nariz afilada sobre todo a las mujeres las puse en un nivel de superioridad ya que me hice a la idea que para una mujer con nariz afilada la vida es más facil parque es aceptada.

En los siguientes posts escribiré el perdón  y las correcciones a uno mismo para liberarme de este constructor mental en que me he convertido y poner paz en el pasado en mi relación con los celos.

martes, 20 de enero de 2015

Los Pecados de los Padres - Día 320



La serie de los Virus en eqafe por el momento está en inglés, en algún tiempo más va a ser traducida.  Cuando escuché estas grabaciones entendí como somos portadores de cierta información a través de los linajes familiares que se almacena y se queda latente algunas veces esta información 'abre' y se desarrolla hasta etapas de la edad adulta donde creamos y generamos toda clase de pensamientos, imaginaciones, chats mentales, proyecciones,  creencias, fantasías etc. que a la larga forman patrones mentales y que a la vez al liberarse esta información encapsulada en el cuerpo físico se convierten en virus, bacterias y enfermedades en general.

Es así como 'los pecados de los padres caen sobre los hijos por 7 o 10 generaciones' son simplemente las experiencias humanas que no han sido investigadas a profundidad, dirigidas y trascendidas o transformadas en entendimiento, comprensión y consideración de uno mismo y los demás, por ejemplo aquí  Desteni aporta las herramientas necesarias para ir caminando a través de los códigos de información contenidos en nuestro ADN y en cada tejido de nuestros cuerpos físicos, así podemos ir erradicando los virus mentales que son también físicos.

A partir de los escritos anteriores a este, la posesión resonante, esa como tormenta mental que aparecía sin aviso a cualquier hora pero las ultimas veces en la madrugada se ha ido, dejó de tener razón de existir porque empecé a dirigirme con determinación y a estar aquí consciente de mi misma si no en cada respiro si he mantenido mi atención en esta realidad y he sonado el perdón a uno mismo en el momento que el peor escenario entra en forma de pensamiento, imaginación, chat mental o proyección mental.

Entonces estás dos semanas he estado bastante estable. En mi cuerpo físico me enfermé de gripa con dolor de huesos y una tos persistente, lo cual consideré una 'limpieza' física consecuencia de la limpieza mental, también tuve dolor en una muela que me sacó el dentista la cual tenía un absceso en la raíz, después de algunas 'malas' experiencias con la anestesia en otras ocasiones y de haber escrito y liberado este 'miedo' esta vez la visita con el dentista fue por primera vez diferente y no hubo posesión mental, ni me subió la presión arterial como en otras ocasiones, todo esto lo considero un avance pues estoy sosteniendo mi compromiso de apoyarme y asistirme a mi misma en todo momento.

En el siguiente post comenzaré a caminar a través de los celos que es otro virus en la lista de desactivación.



The evoltion of viruses part 1

The evolution of viruses part 2

Fighting off virus

The virus and the body

Mind virus versus body

Virus Free Mind
https://eqafe.com/p/virus-free-mind


sábado, 3 de enero de 2015

Un Fantasma en mi Mente - Día 319


Hoy desperté a las 2 de la madrugada, el miedo emergió como siempre, respiré y me levanté de inmediato, "alto", "alto", "a ver - que está sucediendo?", me estabilicé en mi compromiso de no aceptar ni permitirme entrar en la posesión resonante, entonces emergieron pensamientos e imágenes en relación con la alimentación, entonces me puse a hacer una investigación minuciosa para cruzar referencia con la realidad sobre los alimentos, es curioso que durante el día estoy plenamente consciente de los alimentos que preparo y lo que me como, y en la madrugada es como si un fantasma se me apareciera disparando el miedo y cuando busco el origen generalmente es en relación a la comida, hoy leyendo a través de las palabras de Sunette entendí que no es tanto investigar en los pensamientos cuando ya se ha caminado el punto, sino más bien en la reacción que en este caso es el miedo, y como ya lo había escrito en un post anterior, me doy cuenta que es la adicción en si a la experiencia energética del miedo, entonces es continuar con el entrenamiento de detenerme y darme dirección como principio directivo en el momento como diría Sunette 'ejercitando la conciencia de uno mismo' hasta estabilizarme en el cambio como ese punto de realidad constante y consistente en cada momento de respiro.

Por tanto, según el diccionario un fantasma es una obsesión, algo que no es cierto, inexistente. Diría pues que este fantasma es como un eco -  resonando desde las memorias del pasado a las cuales despacio pero seguro al establecerme como la Consciencia de Uno Mismo, voy dejando sin carga energética.

miércoles, 31 de diciembre de 2014

La Psiquiatría de Escribir - Día 318



Parat tener una referencia de lo que trata este post

Desperté hoy muy sobresaltada sintiendo la posesión en todo el cuerpo, con dificultad para respirar, no había pensamiento pero de pronto llegaron las voces en la cabeza respecto a una conversación que tuve ayer con un ser y donde recordé como en mis veinte me diagnosticaron el corazón crecido, hacia pocos días que mi papá acababa de morir del corazón.  Entonces me propuse vivir e inicié un cambio de alimentación naturista, y la práctica del yoga, lo cual me asistió en aquel momento que al tiempo mis estudios médicos salieron libres me cure por completo. Pero la memoria quedo allí almacenada y saltó como una pelota de ping-pong, lo cual me despertó en un estado de pánico.

Inmediatamente la personalidad rigurosa y rígida entro a escena con el chat mental sobre el tipo de alimentación que llevo en la actualidad, lo cual es a base de caldos, carne de res y pollo con verduras y frutas, pero donde también he ingerido panes comerciales con grasas no saludables y queso que no le cae bien a mi cuerpo físico.

Esta personalidad es como un gendarme “que tal si ya estoy en la misma condición de corazón crecido y no me he dado cuenta” “puedo morirme en cualquier momento”.  Para entonces me costaba trabajo respirar y me levanté y me vine a escribir.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que en el momento ayer mismo cuando recordé haber tenido esa condición a través de la conversación, y sentí un ligero movimiento energético, en ese momento me doy cuenta que tuve que haberme alineado en la realidad de lo que vivo en esta época y es que estoy caminando consecuencias en mi cuerpo físico del pasado donde acepté y permití estados emocionales que afectaron mi cuerpo físico pero que en la actualidad estoy tomando responsabilidad de mi misma en todos los sentidos y donde he logrado cierta estabilidad en la relación conmigo misma y con los demás, por lo tanto no existe tal condición del pasado para crear una enfermedad de tal naturaleza.

Me doy cuenta que para mantener la estabilidad es necesario aplicarme en la corrección a mi misma en el momento del mínimo movimiento energético que emerja en mi cuerpo físico, no postergar ni esperarme ya que el medio ambiente dentro y fuera de mi misma es como un caldo de cultivo para la posesión mental si no me detengo y dirijo de inmediato aterrizándome en esta realidad física.

Me doy cuenta que el primer ingrediente es el miedo, mi participación en el miedo y la ignorancia para que la personalidad entre en control, por lo tanto tengo que entrenarme a actuar de inmediato ante el mínimo movimiento de energía en mi cuerpo físico.

Me doy cuenta que en esa fracción de segundo cuando me doy cuenta que entra la energía en mi plexo, en ese momento me convierto en un ser energético desalineada del universo físico y por lo tanto pose-ida, si - ida en la burbuja de miedo y donde pierdo contacto con el universo físico que es la fuerza creativa real.

Me doy cuenta que a través de haber escrito los químicos de mi cuerpo como la adrenalina ahora esta estable, la posesión se ido.  Puedo llamar a esto la Psiquiatría de Escribir, ya que los químicos de mi cuerpo ahora están estables para permitirme ser y expresar el potencial para hacer una diferencia en mi vida y la vida de los demás.

Me comprometo a mi misma a pesar de toda la información que está emergiendo a través de las memorias en mi cuerpo físico, mi mente y mi ser, en el momento me aterrizo y me enfoco totalmente en la comprensión de lo que he entendido, aplicado y comprobado y que está funcionando en mi realidad actual.

Me comprometo a mi misma a traerme una y otra vez a este punto de realización donde me doy cuenta que cruzando referencia con la realidad donde mi vida poco a poco se ha ido transformando y donde estoy ocupada dirigiendo lo que es mejor para mi y para todos no acepto ni permito posesión resonante en mi momento de respiro. 

Me comprometo a mi misma a identificar  cualquier pensamiento o emoción oculta, cualquier energía oculta, cualquier punto oculto y secreto que esté en control de cualquier parte de mi físico y caminar a través de ellos a través del perdón a uno mismo y la corrección a mi misma.

Me comprometo a mi misma a Igualarme dentro y fuera de mi misma.