sábado, 23 de agosto de 2014

Perdonándome a Mi Misma - Dia 301



Para contexto de este post:

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma desear ser exitosa como coach como una experiencia externa ya que he tenido la creencia que si experimentaba este deseo como realidad - estaría muy satisfecha en quien soy.  Me perdono a mi misma por haberme permitido a mi misma existir como esta creencia que puedo solamente tener éxito si otro tiene fe en mi y darme por vencida cuando no tengo a alguien que tenga fe en mi.

Cuando me vea a mi misma entrando en la dependencia de alguien más para ser efectiva en lo que hago. Me detengo y respiro me doy cuenta que he existido como el punto de partida de temer no ser suficiente debido a que tome la decisión de tener éxito desde la carga negativa de miedo a no tener éxito si nadie me está apoyando.  Me comprometo a mi misma a dejar de estar condicionad por la creencia que puedo ser exitosa si otro tiene fe en mi y justificar darme por vencida cuando no tenga a nadie que tenga fe en mi.  Me comprometo a mi misma a cambiarme a mi misma y aprender de mis errores y crecer y expandirme a mi misma como quien soy en pensamiento, palabra y acción y convertirme a mi misma a medida que avanzo en mi proceso en mi potencial de vida.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que en mi deseo de tener éxito me comparé y competí con otros coaches comprometiendo la relación conmigo misma y con ellos creando y manifestando la polaridad de "superioridad" "inferioridad" limitando el movimiento y la expresión de mi misma.

 Cuando me vea a mi misma aceptando y permitiendo a mi misma participar en la polaridad de "superioridad" "inferioridad" relacionada a competir con los demás coaches, me detengo y respiro.  Me doy cuenta que solamente yo he creado esta realidad ilusoria donde compito y me comparo a mi misma con otros coaches en mi deseo de sentirme exitosa y termino sintiéndome impotente y disminuida, que ya no pude distinguir lo que es real y lo la ilusión en mi mente.  Me comprometo a mi misma a detener la competencia y comparación con los demás.  Me comprometo a mi misma a asistirme y apoyarme a mi misma para salir de esta experiencia de inferioridad que cree en mi deseo de ser exitosa.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que sabotearme a mi misma con "estoy sola, nunca voy a ser coach otra vez" a lo cual le he dado suficiente energía que se ha convertido en mi, y es tan real en mi idea, que necesito a alguien que me valide, que me reconozca, que me apoye, hasta el grado que esta idea y creencia de mi  es todo lo que he visto y sido, en la que me he encerrado dentro del miedo a no ser suficiente.

Cuando y como me vea a mi misma temiendo no ser suficiente y hacer declaraciones que no son lo mejor para mi ni para todos.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que he abdicado la responsabilidad de mi misma al grado donde me saboteo ante la oportunidad de probarme a mi misma y a los demás mi capacidad de asistirme a mi misma y a los demás.  Me comprometo a mi misma a ser mi punto de apoyo y continuar explorando y convirtiéndome en mi máximo potencial.



jueves, 21 de agosto de 2014

Cómo Cree la Experiencia de Darme por Vencida - Día 300



Caminaré en este post como cree la experiencia de creer que solamente puedo tener éxito si otro tiene fe en mi y darme por vencida cuando no tengo alguien que confié en mi.

Estaba viviendo en USA estudiando un curso de Coaching, el programa estaba en inglés éramos 300 estudiantes, 12 latinos usando el traductor, estábamos en tiempo para que los estudiantes avanzados aplicaran un examen, los Latinos teníamos a J como Coach, trabajábamos una vez a la semana toda la noche con él, J me puso como ejemplo para los demás, yo había terminado mi práctica todo estaba en orden, nunca pensé en aplicar el examen, solamente un grupo pequeño de estudiantes iban a presentarlo.

J me llamo a las 10 de la noche y me dijo "Chela mañana vas a aplicar el examen, estas lista para hacerlo" le dijo "qué estás loco?" "no estoy a nivel de los estudiantes avanzados" - el me contestó "Chela escúchame!"  "mañana vas a presentar el examen"  "Ya te vi hablando frente a 300 personas y aprobando el examen", "escúchame!" "vas a aprobar" "eres la única latina que está lista" entonces pensé "J es un buen Coach para mucha gente" "tengo que confiar en él".

Al día siguiente estaba muy nerviosa, no estaba vestida apropiadamente no tenía dinero para ello, cuando P el Head Coach dijo mi nombre en el micrófono estaba temblando, cuando caminaba hacia el podium escuchaba la voz de J en mi cabeza "Ya te vi hablando frente a 300 personas y aprobando el examen", escuchar lo voz de J en mi cabeza me hizo sentir confianza. P me dijo:  'esta bien puedes hablar en español' y me preguntó que tenía que decir para dejar ir los nervios, dije: "lo siento por no estar vestida apropiadamente".

La audiencia se rió - y ahí comencé mi presentación.  Entonces pensé "J confía en mi" - "puedo hacerlo".  Varios compañeros de clase no aprobaron, yo aprobé.

Vine de regreso a México con la intención de continuar con este Programa pero empezó a emerge el chat mental "no, es muy complicado, es demasiado para mi", "no quiero lidiar con tanta gente", "No soy tan buena y efectiva como quisiera".  Me sentí intimidada con la gente Mexicana en el Programa, percibía que la gente aquí eran mejores Coaches que yo y pensé "J no está aquí para apoyarme, no puedo hacerlo sin él"  "No hay nadie que me apoye, no puedo hacerlo".  Entonces dejé el Programa -  Pensé: estoy sola nunca voy a ser Coach otra vez.

Decidí entonces abrir clases de yoga y mis viejas sesiones de Terapia Neo Reichiana.  Utilicé la excusa de que estaba cansa y necesitaba un trabajo más relajado.

Me he dado cuenta que lo que me motivó al Coaching fue que quería ser vista como exitosa con el respectivo miedo yaciendo por debajo como la personalidad de no ser suficientemente buena.

Continuaré con el Perdón a Uno Mismo y las Declaraciones Correctivas en el siguiente Post.






miércoles, 20 de agosto de 2014

Vlogear - Día 299



Estoy escribiendo sobre una memoria sobre la resistencia a vlogear, donde utilicé la Comparación como una manera de darme por vencida.

Me comprometí a hacer un video por semana en Desteni, no tenía la menor idea sobre que hablar esta semana, decidí ver mi último video en youtube, me veía tan rígida, mis palabras eran tan ordinarias, entonces pensé "esto es algo que no hago bien" lo mejor es dejar de hacer vídeos, hay tantos Destonians que lo hacen mejor que yo.

Entonces empecé a ver algunos vídeos de mis compañeros Destonians.  Ellos eran excelentes para expresarse en sentido común, yo era incapaz de hablar o expresarme a mi misma como ellos, vi que no tenía caso continuar haciendo vídeos, de todas manera nunca lo hago bien, y entonces decidí nunca volver a hacer un vídeo otra vez.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma juzgarme a mi misma como rígida  en mi aplicación de hacer vídeos para compartir las realizaciones que voy caminando en mi proceso.

Cuando me vea a mi misma haciendo juicios de mi misma en mi aplicación de hacer vídeos.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que deliberadamente utilizo enjuiciarme a mi misma para dejar de hacer vídeos en lugar de buscar maneras de eficientar mi participación en los vlogs. Me comprometo a mi misma a dejar de enjuiciarme a mi misma y aplicarme y alinearme en la manera como puedo presentar a los demás las realizaciones que voy caminando en mi proceso.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que querer hablar en sentido común es una mierda deliberada, porque lo que yace debajo es el deseo de brillar y ser mejor que ellos, lo cual en este momento me avergüenza y me perdono a mi misma por usarlos para justificar darme por vencida y por hacerme a mi misma esto y a ellos también.

Cuando me vea a mi misma desear hablar en sentido común como veo que lo hacen los Destonians, y oculto el deseo de brillar.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que he participado en la polaridad de superioridad e inferioridad donde he colocado a mis compañeros como Superiores y yo misma como inferior y que he decidido colocarme a mi misma en esta posición para no tener que arriesgarme y fallar, apoyándome en la idea de "no puedo expresarme en sentido común" y balancear esta ecuación con el deseo de brillar al colocarme a mi como superior.  Me comprometo a mi misma a no participar en esta marco de competencia y superioridad y dejar de definirme a mi misma de acuerdo a estos conceptos interceptando estas ideas de comparación en un momento cuántico para cambiarme a mi misma y mi comportamiento/aplicación, parándome en un punto de decisión de ser Igual y Uno en y como mis compañeros.

Me perdono a mi misma por no aceptar ni permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que he utilizado sabotearme a mi misma al compararme a mi misma con mis compañeros como una manera de generar fricción y conflicto dentro de mi misma debido a que he creado la relación con ellos en mi mente, utilizando la comparación para darme por vencida en mi aplicación de hacer vídeos, creyendo que soy menos que ellos y luchar dentro de mi mente con estas ideas de inferioridad/superioridad para reprimir el potencial que sé y veo que puedo explorar y expresar.

Cuando me vea a mi misma comparándome a mi misma con mis compañeros  en mi aplicación de hacer vídeos.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que he manifestado este marco de comparación para no tomar responsabilidad de mi misma en el compromiso que he hecho de mostrar a los demás mediante vídeos el beneficio y la oportunidad de caminar un proceso para conocer quienes somos como mente y que podemos desprogramarnos y levantarnos como principio directivo de nosotros mismos, lo cual he visto y vivido en carne propia que funciona de manera efectiva para todos los que se apliquen a si mismos y a lo cual me he comprometido y no lo he cumplido porque he permitido a esta personalidad de darme por vencida tomar fuerza dentro de mi usando la comparación como punto de sabotaje y deje de hacer vídeos.  Me comprometo a mi misma a dejar de utilizar a mis compañeros Destonians para justificar darme por vencida en mi aplicación de hacer vídeos.  Me comprometo a mi misma a ver a mis compañeros por quienes son y lo que hacen.  Me comprometo a mi misma a explorar lento pero seguro mi máximo potencial dentro de mi proceso de hacer vídeos.

jueves, 14 de agosto de 2014

Perdón a Uno Mismo en las Memorias de la Adolescencia - Día 298



Para contexto de este post:
Memorias de la Adolescencia - Dia 297

Perdón a Uno Mismo en relación a estas Memorias de la Adolescencia.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y  entender que he tomado en mi escuela como punto de partida la polaridad negativa debido a que me he definido a mi misma en mi mente como una chica burra, y me perdono a mi misma que he tenido el deseo de ser Inteligente porque quiero ser aceptada como una de las chicas, ya que dentro de mi estaba sintiéndome miserable.

Cuando me vea a mi misma llamándome burra.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que he participado en la polaridad de "inteligente" - "tonta" y que me he definido a mi misma como burra así que he usado esta definición como una razón para darme por vencida, para no tener que arriesgarme a tratar de hacer algo y fallar.  Me comprometo a mi misma a no participar en la polaridad de "inteligente" "tonta" y no definirme a mi misma de acuerdo a estos conceptos los cuales limitan la expresión de mi misma y el movimiento de mi misma.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma, ver, darme cuenta y entender que he basado mi relación con mis compañeras de clase dentro de la competencia y comparación donde siempre pierdo dentro de mi al definirme a mi misma como menos que ellas sintiendo lástima de mi misma y desesperadamente luchando dentro de mi misma para ser Inteligente como ellas y sintiéndome incapaz de hacerlo, y me perdono a mi misma porque he existido dentro de una realidad virtual sufriendo sin una aplicación práctica en la realidad física.

Cuando me vea a mi misma participando en la competencia y comparación donde siempre pierdo dentro de mi misma.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que he participado en el patrón mental de comparación donde me he definido a mi misma como menos que ellas, sintiendo lástima de mi misma estableciéndome a mi misma para el fracaso.  Me comprometo a mi misma a no participar en competencia y comparación, me checo a mi misma y resuelvo viendo el potencial en mi misma estando en gratitud con la persona que me muestra en un espejo esta parte de mi misma que necesita ser alineada.

Me perdono a mi misma porque he aceptado y permitido a mi misma conectar hablar inglés con ser inteligente y en esto condenarme a mi misma por no aprender inglés apropiadamente, lo cual he usado para justificar sentir que he fallado.

Cuando me vea a mi misma condenándome a mi misma justificando sentir que he fallado.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que he participado en este patrón mental donde me disminuyo a mi misma donde he medido quien soy de acuerdo a la polaridad de "inteligente" "tonta" para justificar sentir que he fallado.  Me comprometo a mi misma a dejar de condenarme a mi misma simplemente aplicando tomar responsabilidad de mi misma y aprender inglés de manera apropiada para ser efectiva en esta realidad no como la polaridad positiva de inteligencia que genera un movimiento energético que desgasta mi sustancia de vida.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que he buscado la aceptación de los demás introduciéndome en los lugares donde se habla inglés para mostrarme a mi misma como inteligente ante los demás y cuando fallo culpo al inglés y a los demás para no tomar responsabilidad de mi misma.

Cuando me vea a mi misma buscando la aceptación de los demás a través de mostrarme a mi misma ante los demás como inteligente y culpar al inglés y a los demás cuando fallo.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que estoy buscando aceptación de los demás en la creencia que solamente mostrando inteligencia, los demás me van a aceptar, y a través de la debilidad en el lenguaje inglés he usado el fracaso como una manera de darme por vencida.  Me comprometo a mi misma a detener la dependencia de la aceptación de los demás a medida que me voy expresando a mi misma como principio directivo en cada momento y situación mientras estoy viviendo en esta realidad física.



domingo, 10 de agosto de 2014

Memorias de la Adolescencia Día 297


Adolescente - adolecer - carente de algo - calidad negativa o defecto.

No llegué a tiempo para inscribirme a la prepa, tuve que decidir si esperaba hasta el siguiente semestre o entraba a estudiar para secretaria bilingüe, me decidi por la segunda opción  y  me inscribí en el colegio americano, esta escuela era muy cara, por lo cual le pedí a mi mamá que me pagara este colegio. Llegue unos días después de que habían empezado las clases y me tuve que sentar en las últimas filas, tenía la idea que estos lugares eran para las chicas burras, entonces pensé "maldición no debería de haber venido aquí", en ese momento me sentí fuera de lugar por la idea de que las compañeras me vieran como una chica burra, la mayoría de las compañeras había estudiado inglés desde el kinder y me sentí en desventaja ya que mi Inglés era bastante pobre, pensé: 'por que no me metí a una escuela regular?'  este nivel de estudio es demasiado para mi y entonces me sentí desilusionada por no estar a la altura de mis compañeras.

Estoy en el momento cuando escribo mi último examen después de tres años, la maestra está dictando taquigrafía en inglés, estoy muy ansiosa porque no entiendo muy bien, ella está hablando mu rápido. Pienso: "por favor, quiero que esto se acabe ya no quiero saber nada del inglés". "no, no, no! tengo que pasar el examen,  no quiero ser la única que falle".  Siento una incomodidad insoportable en mi cuerpo tengo miedo de no pasar el examen.

Muchos años han pasado desde que terminé la escuela, me encontré con una compañera que me comento que muchas de las compañeras tienen buenos trabajos, pensé:  "mis calificaciones fueron muy bajas, esta fue una mala experiencia para mi".  "Odio el Inglés" - "no quiero ver a nadie de mis compañeras", "no quiero que me vean como una burra", esto me hace sentir inferior, "nunca voy a trabajar en algo que tenga que ver con el inglés", "es demasiado para mi".   Me sentí desilusionada y frustrada de sentirme incapaz de aprender inglés de una manera eficiente.

Hasta aquí entiendo que lo que me motivó a entrar en este colegio y estudiar inglés fue el deseo de ser vista como inteligente encubierto por el miedo de ser un fracaso a través de Sabotearme a mi misma con la idea de la incapacidad de aprender ingles de manera efectiva.

Continuaré en el siguiente post aplicando el perdón a uno mismo en estas memorias.





viernes, 1 de agosto de 2014

Miedo a Desaparecer en Medio del Dolor - Día 296



Un estudio de referencia publicado en junio por un grupo internacional de científicos llegó a la conclusión de que la Tierra está al borde de una extinción masiva comparable en escala a la que causó la extinción de los dinosaurios hace 65 millones de años. articulo http://truth-out.org/news/item/25051-dahr-jamail-the-brink-of-mass-extinction#.U813HlXnZa0.facebook
 Estos días al ver algunos documentales y las noticias sobre el genocidio en Gaza de pronto sentí que me dio un bajón del principio directivo de mi misma, entrando la personalidad de darme por vencida,  aplique las herramientas que Desteni comparte y me estabilicé, ahora voy a escribir para desmenuzar y entender la memoria que disparó este patrón de darme por vencida.

Qué fue de todo lo que leí y vi en los vídeos que me conectó con esta personalidad de darme por vencida? fue el entender como los banqueros han estructurado su línea de jerarquía de tal manera que han provocado la primera y segunda guerra mundial y el ver en mi mente la inminente tercera guerra mundial, sentí desesperanza y sentí miedo, miedo a a desaparecer en medio del dolor.

Buscando en las memorias emerge que uno de mis abuelos murió balaceado, igual que uno de mis tíos, igual que muchos hombres del pueblo donde crecí, despertando en la madrugada en medio de los gritos de dolor de las mujeres del pueblo.  Recuerdo haber tenido sueños repetitivos siendo niña donde iba corriendo y me alcanzaba un bala por la espalda, sentía caliente y el terror de la muerte.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma entrar en el miedo de morir en medio del dolor de balas o explosiones debido a que he guardado estas memorias de mi infancia donde mi entorno estuvo con muertes violentas.

Cuando me vea a mi misma entrando en el miedo a morir de manera violenta, me detengo y respiro, me doy cuenta que la referencia mayor de la muerte en mi infancia fue de manera violenta, por lo tanto es el punto de referencia que he aceptado y permitido para referenciar mi propia muerte y la muerte de los demás, y así me sumo a contribuir a la violencia que se da en las guerras.  Me comprometo a mi misma a no aceptar ni permitirme a mi misma contribuir a la violencia al activar estas memorias infantiles al ver el reflejo de lo que sucede actualmente en el mundo. Es mi Decisión levantarme como Principio Directivo de mi Misma y darme nacimiento en un nuevo contexto de humildad donde reconozco que no se de que se trata morir porque no recuerdo haber tenido una experiencia real y directa, por lo tanto no acepto ni permito ser dirigida por memorias de eventos pasados ya que no estoy dispuesta a seguir fantaseando con la idea de la muerte.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que aceptar el miedo a morir contribuye a las guerras, porque es una distracción que he aceptado y permitido para no hacerme responsable de cambiarme a mi misma e investigar maneras de cambiar la realidad que compartimos.

Cuando me vea a mi misma participando en el miedo a morir, me detengo y respiro, me doy cuenta que soy parte del problema que causa las guerras al momento de sentir el miedo me doy por vencida de la vida y esta realidad.
Me comprometo a mi misma a respirar y darme dirección a cada momento al navegar en la información de lo que sucede en la realidad y asegurarme de no aceptar ni permitirme cargar ninguna memoria y caminar en mi compromiso de cuidar de mi y de los demás, participando en lo que sea necesario para lograr un cambio que sea lo mejor para todo y establezcamos un paraíso en la tierra, lo cual es posible con la participación de todos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir en el miedo a morir en medio de la guerra como el interés propio de a través del miedo solamente pensar en mi misma y no ver la realidad de la guerra en Gaza donde el sufrimiento es real al estar en medio del infierno.

Cuando me vea a mi misma en el miedo a morir en medio de la guerra, me detengo y respiro y me doy cuenta que es solamente una idea que no tiene una referencia con la realidad porque en este momento el lugar donde vivo no está en guerra, en cambio uso a los que si están sufriendo una guerra real como referencia para victimizarme y aflojar mi aplicación de mantenerme firme asistiéndome y apoyándome para poder ser de apoyo a los demás.  Me comprometo a mi misma a no perder mis respiros, manteniéndome alineada con la realidad, checando la realidad a cada momento.




martes, 29 de julio de 2014

Una Realidad Aparte - Día 295


Desperté sintiendo una carga emocional incluso como si no pudiera respirar completamente y me vine a escribir inmediatamente el punto que emerge es que sentí un flashazo de desilusión de una persona a la que veía fuerte y confiada y no me di cuenta que me estaba viéndome a mi misma a través de esta persona, y en un momento vi a la misma persona con cierta debilidad y sentí un poco de malestar y lo deje ir sin aplicar el perdón a uno mismo de inmediato dando por hecho que era su asunto y no tenía que ver conmigo, sin embargo esta sensación de malestar me despertó y aquí estoy investigando una capa más de la debilidad en que he aceptado y permitido convertirme a mi misma.

Entonces me pregunté por qué pasé por alto este detalle, por qué no me detuve en el momento que sentí esa desilusión y malestar aunque haya sido de manera muy 'ligera' y la respuesta me vino de la entrevista sobre la debilidad:

"Cuando las cosas se repiten crean un sentido de familiaridad".- Atlantes Soy Débil parte 137
Y puedo ver que en una parte de mi, me he enfocado en destacar mis fortalezas y reprimido las debilidades creando la ilusión de 'estar bien' cuando la realidad es que tanto la fortaleza como la debilidad es una construcción mental, un engaño que decidí experimentar como real y así aportar substancia y poder para moverse y crear una realidad limitada dentro y fuera de mi misma.

Mientras escribo me doy cuenta que este diseño está entretejido con la lástima de uno mismo, no ser suficientemente bueno, con el miedo al fracaso y darse por vencido.

Entonces voy a escribir una serie de posts en relación con estos puntos.

Volviendo a la proyección de fuerza y debilidad que experimenté con esta persona, me doy cuenta que son dos aspectos que guardé como memorias que provienen de mi infancia, la fortaleza de mi abuela y la debilidad de mi madre son puntos que aísle y encerré en burbujas mentales definiendo así a cada una dentro de la limitación de mi misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma crear un sentido de familiaridad en mi relación con la fortaleza y la debilidad donde, desde la adolescencia  tuve una sensación de fuerza y fortaleza que ahora me doy cuenta que estaban sustentados por el enojo y el resentimiento encubiertos de cierta bondad manifestada como el personaje de ser 'buena persona' y en esto me perdono a mi misma por no aceptar darme cuenta y entender que la sensación de fuerza y fortaleza en mi misma eran una fachada que cubría la debilidad que manifestaba dentro de mi como inseguridad.

Me comprometo a mi misma a respirar e igualarme como vida cambiando este punto de bipolaridad a una expresión de vida física donde.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver darme cuenta y entender que me uní fusionándome en mi relación con la fortaleza y la debilidad  experimentándolas como parte de mi misma, convirtiéndolos como parte de mi naturaleza deshonesta, comprometiendo la integridad de mi misma en mi decisión de sabotearme y no transformar la situación.

Me comprometo a mi misma a resubstanciarme dejando ir la naturaleza deshonesta en que me convertí al jugar este juego de polaridad permitiéndome manifestarme como expresión de vida en mi relación conmigo y con los demás.

Me perdono a mi misma por no aceptar ni permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que cree y manifesté un sentido de pertenencia con la fortaleza y la debilidad a tal grado donde perdí quién realmente soy como substancia de vida para convertirme en la dependencia por la sensación de fortaleza ante los demás y la debilidad de la inseguridad dentro de mi.

Me comprometo a mi misma a caminar con la mente en lugar de fusionarme con ella, me comprometo a centrarme en la esencia de quién soy como expresión de vida cuidando de la substancia de vida no permitiendo ni aceptando entrar en juegos bipolares de fortaleza y debilidad.

Me perdono a mi misma por haberme separado de mi abuela al definirla como una mujer fuerte y apropiarme de esa fortaleza que vi en ella sin considerarla por quién ella fue sino crear un sentido de pertenencia como si me perteneciera este punto de fortaleza que me cobijaba de niña. Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma definirme a mi misma como una mujer fuerte.

Me comprometo a mi misma dejar de crear este patrón de pensamiento de fortaleza debilidad dentro de mi, dejando ir la ilusión de fuerza y debilidad al desatar el tejido de este patrón en mi y hacerme responsable de cada respiro en mi relación conmigo misma y con los demás.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no ver a mi madre por quién ella fue al separarme de ella y encajonarla en la definición de 'debilidad' cuando no fue así ya que ahora  que la veo en su totalidad fue una mujer que enfrentó su existencia con valor, coraje y determinación y yo dentro de mi aferramiento a la fortaleza de mi abuela cree la carga positiva y con mi madre asumí la carga de la polaridad negativa como debilidad que le achaqué a mi madre.  En esto me perdono a mi misma por no querer darme cuenta que cree una prisión existiendo entre estas dos cargas bipolares de fortaleza y debilidad.

Me comprometo a mi misma a ver más allá de este punto de fortaleza y debilidad en cada aspecto de mi vida y mis relaciones, me comprometo a honrar a mi madre por quien ella fue y lo que compartimos.


Entrevistas Recomendadas:


Debilidad: Soy Débil – Atlantes 137

Debilidad Perdón a Uno Mismo – Atlantes 138

Debilidad Aplicación Práctica – Atlantes 139

Debilidad Aplicación Práctica 2 – Atlantes 140