viernes, 30 de enero de 2015

Celos Sobre la Apariencia - Día 322


Para referencia

http://gracielaviajealavida.blogspot.com/2015/01/celos-y-simulacion-virtual-dia-321.html

En este post  voy a caminar mi experiencia con los celos en relación a la apariencia física específicamente relacionado con la forma de mi nariz.

A partir de la primera experiencia infantil donde me sentí incomoda con la forma de mi nariz y me fui programando a mi misma en la creencia de que una mujer con una nariz griega se ve mejor que yo de acuerdo a mi punto de vista, y entonces cuando porta el siguiente simbolismo:  una mujer que tiene una nariz griega es hermosa,  tiene confianza en si misma y el hombre la adora.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma definirme a mi misma dentro y como mi mente como inferior cuando me comparo con una mujer con nariz griega y así lo que soy en mi relación conmigo misma se manifiesta en conflicto y separación en el momento que doy valor a la apariencia de la nariz y la defino como hermosa si es griega,

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma insertar en mi misma el constructo de los celos y convertirme y fundirme en los celos cuando una mujer tiene una apariencia física que yo deseo para mi,  y así separarme de mi misma y de todo, y al ver que otra mujer tiene la nariz griega que yo deseo, me siento celosa y desilusionada de mi misma como si 'algo' me faltara, lo cual he definido ese algo que me falta como 'belleza'.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma programarme a mi misma de acuerdo a un estandar estético que di por hecho que la mujer que lo cumple tiene confianza en si misma de manera automática, por esto me perdono a mi misma por conectar la palabra 'belleza' con 'confianza' y así limitarme a mi misma  y reprimir la expresión de mi misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma convencerme a mi misma que es necesario tener un nariz 'hermosa' para generar confianza en uno mismo y así mantener la atención de un hombre.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma programarme en rencor y celos hacia una mujer con nariz griega y me perdono a mi misma porque nunca cuestioné o investigue y le di una definición con substancia a las palabras nariz, belleza y confianza, por el contrario las validé y las asumí de acuerdo a la interpretación que me convino en el momento ya que al sentirme celosa y rencorosa de alguna manera manifestaba una expresión de falso poder.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme programarme a mi misma en rechazo de mi misma al despreciar mi nariz y darle aprecio a la nariz de otra mujer permitiéndome la manifestación de los celos y desplazar mi propio desprecio hacia ella.

Cuando me vea a mi misma entrar en la experiencia de compararme y experimentar celos porque otra mujer tiene algo que yo deseo, y así menospreciarme a mi misma en secreto y menospreciar también a la otra persona en mi mente secreta.  Me detengo y respiro. Me doy cuenta que la otra persona nada tiene que ver con los celos que experimento y que cuando la veo como mejor y superior a mi es porque me desplazo hacia afuera hacia ella para no tener que hacerme responsable del contenido mental que he generado y en que me he convertido a través de los celos y todo lo que conlleva.

Me comprometo a mi misma a dejar de menospreciarme a mi misma a través de mi nariz.

Me comprometo a mi misma a dejar de menospreciar a alguien más debido a que siento celos.

Me comprometo a mi misma a igualarme a mi misma dentro de mi misma en unicidad como mi ser, cuerpo físico y mente - no aceptando ni permitiendo darle superioridad al contenido mental que emerge como celos y actuando en consecuencia en la realidad física, entonces me comprometo a mi misma a establecerme físicamente en esta realidad  en igualdad y expresión de mi misma estando frente a cualquier ser sin importar su apariencia física, en absoluta integridad y honestidad conmigo misma relacionándome en tiempo real  conmigo misma y con los demás, una e igual absorta en cualquier cosa que me ocupe en ese momento.

Me comprometo a mi misma a dejar de disminuirme a mi misma por mi apariencia y a la vez dejar de reflejar esta disminución en los demás al enjuiciarlos en mi mente.


viernes, 23 de enero de 2015

Celos y Simulación Virtual - Día 321



Estos años aplicándome en  la Alineación de la Resonancia Estructural que Desteni imparte, me han dado la habilidad para rastrear la información a través de los Constuctos Mentales que son como esos diseños formados de virus y bacterias contenidos dentro y como el sistema de conciencia mental y también físico.

Uno tiene que caminar en reversa para ver el origen y desarrollo de las experiencias que han causado separación dentro y fuera de uno mismo y en este proceso se han generado virus.    

Es probable que el virus de los celos sea parte de toda la gama de información a nivel virtual y física que recibí  del linaje de mis generaciones anteriores, pero el punto de activación de este virus fue cuando a la edad de 3 o 4 años jugando con mi papá,  él me puso un gancho de ropa en la nariz - dijo que para que se me afilara porque estaba muy chata, y ahí estaba yo con la nariz apretada por un buen rato, este evento sucedió varias veces y cada vez mi papá insistía en que esto me iba a ayudar a afilarme la nariz, "no me quiere estoy fea", "estoy mal" "que pasa conmigo"- Estos son los primeros dialogos mentales que recuerdo, estos son de los primeros implantes que incrusté en mi mente y en mi cuerpo físico  que han hecho camino a lo largo de mi vida creando consecuencias que no han sido lo mejor para mi ni para nadie que me rodea. Aunque él nunca me dijo nada en relación a los diálogos que escribí, fue a estos diálogos o chat mental al que le di valor por sobre todas las cosas, creando así una realidad aparte de la realidad física, creando ahí una simulación de la realidad donde me coloqué a mi misma inferior por tener la nariz ancha y a las personas de nariz afilada sobre todo a las mujeres las puse en un nivel de superioridad ya que me hice a la idea que para una mujer con nariz afilada la vida es más facil parque es aceptada.

En los siguientes posts escribiré el perdón  y las correcciones a uno mismo para liberarme de este constructor mental en que me he convertido y poner paz en el pasado en mi relación con los celos.

martes, 20 de enero de 2015

Los Pecados de los Padres - Día 320



La serie de los Virus en eqafe por el momento está en inglés, en algún tiempo más va a ser traducida.  Cuando escuché estas grabaciones entendí como somos portadores de cierta información a través de los linajes familiares que se almacena y se queda latente algunas veces esta información 'abre' y se desarrolla hasta etapas de la edad adulta donde creamos y generamos toda clase de pensamientos, imaginaciones, chats mentales, proyecciones,  creencias, fantasías etc. que a la larga forman patrones mentales y que a la vez al liberarse esta información encapsulada en el cuerpo físico se convierten en virus, bacterias y enfermedades en general.

Es así como 'los pecados de los padres caen sobre los hijos por 7 o 10 generaciones' son simplemente las experiencias humanas que no han sido investigadas a profundidad, dirigidas y trascendidas o transformadas en entendimiento, comprensión y consideración de uno mismo y los demás, por ejemplo aquí  Desteni aporta las herramientas necesarias para ir caminando a través de los códigos de información contenidos en nuestro ADN y en cada tejido de nuestros cuerpos físicos, así podemos ir erradicando los virus mentales que son también físicos.

A partir de los escritos anteriores a este, la posesión resonante, esa como tormenta mental que aparecía sin aviso a cualquier hora pero las ultimas veces en la madrugada se ha ido, dejó de tener razón de existir porque empecé a dirigirme con determinación y a estar aquí consciente de mi misma si no en cada respiro si he mantenido mi atención en esta realidad y he sonado el perdón a uno mismo en el momento que el peor escenario entra en forma de pensamiento, imaginación, chat mental o proyección mental.

Entonces estás dos semanas he estado bastante estable. En mi cuerpo físico me enfermé de gripa con dolor de huesos y una tos persistente, lo cual consideré una 'limpieza' física consecuencia de la limpieza mental, también tuve dolor en una muela que me sacó el dentista la cual tenía un absceso en la raíz, después de algunas 'malas' experiencias con la anestesia en otras ocasiones y de haber escrito y liberado este 'miedo' esta vez la visita con el dentista fue por primera vez diferente y no hubo posesión mental, ni me subió la presión arterial como en otras ocasiones, todo esto lo considero un avance pues estoy sosteniendo mi compromiso de apoyarme y asistirme a mi misma en todo momento.

En el siguiente post comenzaré a caminar a través de los celos que es otro virus en la lista de desactivación.



The evoltion of viruses part 1

The evolution of viruses part 2

Fighting off virus

The virus and the body

Mind virus versus body

Virus Free Mind
https://eqafe.com/p/virus-free-mind


sábado, 3 de enero de 2015

Un Fantasma en mi Mente - Día 319


Hoy desperté a las 2 de la madrugada, el miedo emergió como siempre, respiré y me levanté de inmediato, "alto", "alto", "a ver - que está sucediendo?", me estabilicé en mi compromiso de no aceptar ni permitirme entrar en la posesión resonante, entonces emergieron pensamientos e imágenes en relación con la alimentación, entonces me puse a hacer una investigación minuciosa para cruzar referencia con la realidad sobre los alimentos, es curioso que durante el día estoy plenamente consciente de los alimentos que preparo y lo que me como, y en la madrugada es como si un fantasma se me apareciera disparando el miedo y cuando busco el origen generalmente es en relación a la comida, hoy leyendo a través de las palabras de Sunette entendí que no es tanto investigar en los pensamientos cuando ya se ha caminado el punto, sino más bien en la reacción que en este caso es el miedo, y como ya lo había escrito en un post anterior, me doy cuenta que es la adicción en si a la experiencia energética del miedo, entonces es continuar con el entrenamiento de detenerme y darme dirección como principio directivo en el momento como diría Sunette 'ejercitando la conciencia de uno mismo' hasta estabilizarme en el cambio como ese punto de realidad constante y consistente en cada momento de respiro.

Por tanto, según el diccionario un fantasma es una obsesión, algo que no es cierto, inexistente. Diría pues que este fantasma es como un eco -  resonando desde las memorias del pasado a las cuales despacio pero seguro al establecerme como la Consciencia de Uno Mismo, voy dejando sin carga energética.

miércoles, 31 de diciembre de 2014

La Psiquiatría de Escribir - Día 318



Parat tener una referencia de lo que trata este post

Desperté hoy muy sobresaltada sintiendo la posesión en todo el cuerpo, con dificultad para respirar, no había pensamiento pero de pronto llegaron las voces en la cabeza respecto a una conversación que tuve ayer con un ser y donde recordé como en mis veinte me diagnosticaron el corazón crecido, hacia pocos días que mi papá acababa de morir del corazón.  Entonces me propuse vivir e inicié un cambio de alimentación naturista, y la práctica del yoga, lo cual me asistió en aquel momento que al tiempo mis estudios médicos salieron libres me cure por completo. Pero la memoria quedo allí almacenada y saltó como una pelota de ping-pong, lo cual me despertó en un estado de pánico.

Inmediatamente la personalidad rigurosa y rígida entro a escena con el chat mental sobre el tipo de alimentación que llevo en la actualidad, lo cual es a base de caldos, carne de res y pollo con verduras y frutas, pero donde también he ingerido panes comerciales con grasas no saludables y queso que no le cae bien a mi cuerpo físico.

Esta personalidad es como un gendarme “que tal si ya estoy en la misma condición de corazón crecido y no me he dado cuenta” “puedo morirme en cualquier momento”.  Para entonces me costaba trabajo respirar y me levanté y me vine a escribir.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que en el momento ayer mismo cuando recordé haber tenido esa condición a través de la conversación, y sentí un ligero movimiento energético, en ese momento me doy cuenta que tuve que haberme alineado en la realidad de lo que vivo en esta época y es que estoy caminando consecuencias en mi cuerpo físico del pasado donde acepté y permití estados emocionales que afectaron mi cuerpo físico pero que en la actualidad estoy tomando responsabilidad de mi misma en todos los sentidos y donde he logrado cierta estabilidad en la relación conmigo misma y con los demás, por lo tanto no existe tal condición del pasado para crear una enfermedad de tal naturaleza.

Me doy cuenta que para mantener la estabilidad es necesario aplicarme en la corrección a mi misma en el momento del mínimo movimiento energético que emerja en mi cuerpo físico, no postergar ni esperarme ya que el medio ambiente dentro y fuera de mi misma es como un caldo de cultivo para la posesión mental si no me detengo y dirijo de inmediato aterrizándome en esta realidad física.

Me doy cuenta que el primer ingrediente es el miedo, mi participación en el miedo y la ignorancia para que la personalidad entre en control, por lo tanto tengo que entrenarme a actuar de inmediato ante el mínimo movimiento de energía en mi cuerpo físico.

Me doy cuenta que en esa fracción de segundo cuando me doy cuenta que entra la energía en mi plexo, en ese momento me convierto en un ser energético desalineada del universo físico y por lo tanto pose-ida, si - ida en la burbuja de miedo y donde pierdo contacto con el universo físico que es la fuerza creativa real.

Me doy cuenta que a través de haber escrito los químicos de mi cuerpo como la adrenalina ahora esta estable, la posesión se ido.  Puedo llamar a esto la Psiquiatría de Escribir, ya que los químicos de mi cuerpo ahora están estables para permitirme ser y expresar el potencial para hacer una diferencia en mi vida y la vida de los demás.

Me comprometo a mi misma a pesar de toda la información que está emergiendo a través de las memorias en mi cuerpo físico, mi mente y mi ser, en el momento me aterrizo y me enfoco totalmente en la comprensión de lo que he entendido, aplicado y comprobado y que está funcionando en mi realidad actual.

Me comprometo a mi misma a traerme una y otra vez a este punto de realización donde me doy cuenta que cruzando referencia con la realidad donde mi vida poco a poco se ha ido transformando y donde estoy ocupada dirigiendo lo que es mejor para mi y para todos no acepto ni permito posesión resonante en mi momento de respiro. 

Me comprometo a mi misma a identificar  cualquier pensamiento o emoción oculta, cualquier energía oculta, cualquier punto oculto y secreto que esté en control de cualquier parte de mi físico y caminar a través de ellos a través del perdón a uno mismo y la corrección a mi misma.

Me comprometo a mi misma a Igualarme dentro y fuera de mi misma.

martes, 30 de diciembre de 2014

Soñar con una Persona Muerta - Día 317



Parat tener una referencia de lo que trata este post
Posesión Resonante - Día 313
Celestina de la Mente es la Personalidad - Día 315
La Mente a través de los sueños - 316

Referente al post anterior donde narre el sueño donde vi a X que ya está muerta, me doy cuenta que me asiste al verme en la posición de la personalidad rigurosa y rígida en cuanto a 'ocultar' y no querer ver la realidad con la que no estoy de acuerdo y ofuscarme para no  empujarme a hacer una investigación para encontrar una solución, lo cual me lleva a tener dólar en las rodillas y rigidez en algunos dedos de las manos.

Me doy cuenta que esta personalidad se programo y formó a partir de aprender de las actitudes de mi familia al tratar de ocultar y pasar por alto situaciones y experiencias que tuvieron un impacto a nivel familiar en algún miembro de la familia y querer taparlas, no exihbirlas y hacer como si nada pasara.

Es como si dentro del programa las creencias que vamos adquiriendo tuvieran que ser expresadas y resguardadas, específicamente en cuanto a mantener una fachada positiva y como si al ocultar lo negativo, dejara de existir y no tuviera un efecto en nuestras vidas.

De eso se trata la actuación de la personalidad rigurosa y rígida de centrarse en un punto 'positivo' en una visión de túnel donde no caben más perspectivas, sin embargo para que esta personalidad pueda expresarse me doy cuenta que interviene también una sub personalidad o personaje llamado Expectativa.

Perdón a Uno Mismo

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que en mi relación con X he tenido la idea de cómo debería ser y comportarse de acuerdo a la información que he almacenado dentro de mi de a acuerdo a lo que he visto y aprendido que una persona de su edad y condiciones debería comportarse, lo cual ha desembocado en una expectativa que no se cumple ya que este comportamiento 'negativo' y 'oculto' que 'veo' y percibo en X es solo un reflejo de una experiencia que me sucedió en el pasado, lo cual me limita en mi relación con X porque mi comportamiento se vuelve cortante y frío.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que he basado mi relación con X en una experiencia que me sucedió a mi en el pasado y que ahora de manera inconsciente empujo ese botón en X y me convierto en parte de su experiencia sin que él lo sepa porque yo de manera 'oculta' en mi mente secreta tengo este chat mental de "miente es lobo con piel de oveja" "a mi no me engaña con esa actitud positiva" y en esto me perdono a mi misma por estar convencida en ese momento del chat de que tengo la razón lo cual me lleva a sentir cierto desprecio por X.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma sentir desprecio por X y mostrar un comportamiento frío y distante debido a que le doy valor al chat mental en mi mente secreta, en lugar de ver a X por quien es, un ser mal guiado en sus primeros años de vida y reproduciendo un comportamiento destructivo en si mismo y en los demás, un ser que necesita ayuda y asistencia para ver la realidad como es no con la información de las experiencias dolorosas de la infancia.

Me perdono a mi misma por  tomar de manera personal el comportamiento de X y sentirme desilusionada y molesta porque no cumple mis expectativas y no darme cuenta que es un ciclo vicioso de mi propia infancia donde yo misma fui mal guiada en los mismos aspectos que reclamo en X.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que cree una serie de expectativas positivas de como ser y presentarme ante los demás -   en una base de emociones de frustración, enojo y miedo por experiencias de mi infancia, lo cual ahora reclamo en X como una extensión de mi misma sin considerarlo por quien él es, solamente dando vueltas en mi propio interés de verme bien.

Cuando me vea a mi misma entrando en la personalidad rigurosa y rígida queriendo que los demás encajen en el comportamiento positivo para sentirme satisfecha en las expectativas que tengo de ellos.  Me detengo y respiro.  Entiendo y me doy cuenta que todo tiene que ver conmigo donde no he completado, no me he hecho responsable de ponerme en paz con las conductas y comportamientos donde fui mal guiada en mis primeros años y ahora esta información viaja en espirales donde de tiempo en tiempo los mismos eventos se presentan una y otra vez para recordarme a través de las relaciones que entablo con diferentes seres que todavía tengo este proceso incompleto.

Me doy cuenta que he abdicado la responsabilidad de mantenerme consistente y estable debido a que he aceptado y permitido la decisión de relacionarme con X desde la polaridad negativa en mi mente secreta y esperar de X un comportamiento positivo y no me he establecido todavía como expresión de vida, por lo tanto no puedo pedirle a alguien más tal expresión cuando yo mismo me limito a expresarme desde los polos de la polaridad que mantienen la esclavitud de la mente en dolor y sufrimiento en cada ser humano.

Me doy cuenta que la posesión resonante que manifiesto en mis ojos y la quijada y que emergen de repente y sin un pensamiento específico, es una consecuencia de todo este reflujo de información en mi cuerpo y en mi mente a la cual no le he dado dirección y asiento.

Me comprometo a mi misma a dejar ir las expectativas sobre mi misma como limitaciones en mi relación conmigo misma y con los demás y así  poder ver al otro ser como y por quien en realidad es.

Me comprometo a mi misma a desacelerarme en mi relación con X a respirar y mantenerme en tiempo real viendo a través de mis ojos físico y si detecto ese 'cambio' cuántico de desenfoque en los ojos, de nuevo enfocarlos en ese momento en el cuerpo físico de X y escuchar sus palabras tal cual, sin ningún chat mental, me comprometo a ver y expresarme con X en un contexto de Igualdad aquí.

Me comprometo a mi misma a verme en mi comportamiento con X y en cuanto detecte cualquier cambio de tono de voz, mirada o actitud, detenerme, respirar y establecerme en mi compromiso de expresarme dirigiéndome totalmente en cada palabra y acción.

Me comprometo a mi misma a perdonarme y corregirme a mi misma en el instante y no dejar pasar tiempo cuando me vea envuelta en la posesión resonante.





lunes, 29 de diciembre de 2014

La Mente a Través de los Sueños - 316




Posesión Resonante - Día 313
Celestina de la Mente es la Personalidad - Día 315

He estado muy pendiente para mantenerme consciente y estable y la realidad es que he descansado mucho de la quijada y los ojos, cuando ha emergido alguna emoción ha sido en relación al peor escenario posible y me he aplicado en corregirme a mi misma estabilizándome aquí. en el momento

Hoy desperté despuecito de soñar que estaba con mi pareja en algún lugar con un grupo de gente y que teníamos que regresarnos, entonces llega X y me sorprendo mucho de verla y me dice que se tiene que ir rápido que todos nos vayamos en taxi, entonces le digo que tendrá que ser en camión porque somos muchos y vamos con mi pareja para comentarlo y todo se arregla para que sea en taxi.  Ahí despierto y me acuerdo que X esta muerta, ella fue una gran amiga y compañera de la jornada espiritual hace como 20 años - entonces me propongo ver que hacia ella en mi sueño? cómo la mente me asiste para verme a mi misma en algo que no he tomado responsabilidad todavía

Hago un recuento de lo que tengo presente de ella:  Ella era una persona muy devota, por ese entonces teníamos la creencia de que la vida física no tenía un valor en si misma, que lo relevante estaba cuando dejabas el cuerpo y a través de la luz y el sonido atravezabas las dimensiones para llegar al quinto plano donde era tu hogar real y allí vivías en dicha perpetua, todo el proceso se caminaba a través de un maestro interno que te guiaba en la luz y el sonido, ya que uno como humano no tenía la capacidad de hacerlo por si mismo, entonces tener un maestro interno guía era una distinción.

X un día me contó que uno de sus hijos estaba en el hospital muy enfermo que lo habían operado de la cabeza por una enfermedad extraña, a partir de ahí cuando hablaba de él decía que estaba sufriendo mucho que era mejor que el maestro lo  "recogiera" y le ayudara a elevarse lo más que pudiera, que esta tierra era el dominio del poder negativo y prefería que su hijo muriera para que pudiera estar más elevado y un día después de trabajar en los planos intermedios llegara finalmente a casa = el quinto plano.

Finalmente el muchacho murió y cuando vi a X me dijo que fue como si despertara de un sueño y vio la realidad de lo que había hecho, prácticamente empujar a su hijo a la muerte, dijo que lo hizo porque el era gay, que le causaba repulsión y mucha molestia cuando sus amigos gays venían con él, que lo mantuvo enjuiciado siempre, justificada por la creencia de que podía salvarlo a través de la ayuda del maestro interno.

Ahora que el ya no estaba ella dijo que sentía una culpa feroz y remordimiento dentro de ella y que le había dado diabetes, que su presión arterial estaba muy alta, hasta ese momento ella llevaba una dieta vegetariana muy saludable y nunca se enfermaba de nada.  A los pocos meses ella murió de un cáncer fulminante.

Después de escribir este recuento, tengo los elementos para verme a mi misma en un punto donde me he programado permitiendo a la personalidad rigurosa y rígida  aferrada a determinadas creencias manifestarse a lo largo de mi existencia en esta tierra, de lo cual escribiré en el siguiente post.