lunes, 27 de octubre de 2014

Miedo a la Muerte como Programación Energética - Día 308





Estoy escribiendo cómo cree mi relación con la Muerte, para referencia leer estos dos posts anteriores.
El Pasado es el Presente - día 306
Mi Relación con la Muerte día 307


¿Cómo es que una instancia de asesinato afecta la materia física a niveles multidimensionales y cómo es que esto influencia la humanidad en esta existencia física como una totalidad?
¿Cómo es que la manera en que este individuo vio la vida, el mundo y la humanidad contribuyó a ser asesinado de la manera que menos esperaba morir?
¿Por qué es importante ver la vida, este mundo y la humanidad como existe ahora por lo que es y no cegarnos a nosotros mismos de la realidad de todo con energía en la Mente? - Investigación de Muerte (da click aquí)

Perdón a Uno Mismo en mi Relación con la Muerte:

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma programarme para temer a la muerte.

Me perdono a mi misma por temer a la muerte y haber creado ideas sobre ella, en lugar de darme cuenta que la muerte es impredecible y que el tiempo que me encuentre en esta realidad física con este cuerpo físico es invaluable y que cada momento no se volverá a repetir simplemente se va y que puedo decidir expresarme a mi misma o continuar engañándome en la experiencia del miedo a morir.

Me perdono a mi misma por temer la imagen de la muerte vista como los huesos u osamenta, cuando esa osamenta soy yo misma cubierta de carne, entonces me perdono a mi misma por temerme a mi misma, por temer mi propio miedo, y me perdono por haber manifestado esta mente para reflejar el miedo a lo desconocido.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haberme convertido en un almacén de violencia y muerte como las memorias en mi cuerpo físico y en mi mente que se hicieron carne como resonadores en este Mundo, y en esto me perdono a mi misma por posponer el quitarle la carga a estas memorias aunque me daba cuenta que era una prioridad escribir esto y no lo había hecho.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que al moverme a mi misma en y como una espiral de eventos de violencia y miedo a la muerte a través de mis primero cinco años de vida, he tomado esta 'información' de estas memorias para desplazarla a través de los juicios que hecho sobre los criminales como los hombres malos, desde mi trinchera de positivismo, y no me hice responsable de mi participación de la violencia y la muerte en esta realidad a través de resonar en esta frecuencia y vibración y en mi totalidad estaba contaminando al mundo al no hacerme cargo de desactivar estas memorias.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que no soy una víctima de la violencia, sino que he creado la violencia que lleva a la muerte a través de eones de tiempo de participar y encarnar la violencia y el miedo a morir.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer a estos drogados y violentos hombres que buscan venganza y temer que puedan matarnos al estar trabajando en estos lugares violentos, y en esto me perdono a mi misma porque me enfoque en esta carga negativa, lo cual me expone como la carga positiva de ser una buena persona - incapaz de matar a nadie cuando yo misma me consumo a mi misma al existir en este miedo a morir.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que esta experiencia en mi trabajo soy yo misma creándola debido a que no he visto a la muerte por lo que es, ya que la he visto con temor y miedo a lo desconocido asociada a la experiencia de mi infancia.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que al no hacer caso de este miedo a morir en la violencia y trabajar en ello, he participado en la muerte de masas de gente/seres que han  perdido la oportunidad de darse nacimiento a si mismos en esta existencia física.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma resistirme a mi misma a ver y entender que estos hombres y mujeres criminales son yo misma como expresión de mi misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma separarme de la vida y de la muerte - al mantenerme prisionera de mis ideas sobre la vida y la muerte.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma influenciar a toda la humanidad por quien he sido como mente y me perdono por contribuir de manera que ha afectado a tantos seres a través de la violencia y el miedo a la muerte en la que he resonado.

Continuaré en el siguiente post.







domingo, 26 de octubre de 2014

Mi Relación con la Muerte - Día 307



Se acerca el día de los Muertos en México, es un buen momento para checar mi relación  con la muerte en este post comencé a escribir el primer evento de mi relación con ella.

El Pasado es el Presente - Día 306

Continúo en este post con los relatos de las experiencias de mis primeros 5 años de edad, entonces voy a continuar con el

Evento 2:
Era la noche en que quemaban al Judas - era costumbre que esta anoche la gente, especialmente los muchachos trataran de entrar a las casas del pueblo para robarse los pollos o lo que podían, todos resguardaban sus pertenencia y cerraban bien sus puertas.

Estaba esa noche con mi Abuela, era una casa de madera, teníamos una vela todo estaba oscuro, escuchamos el sonido de alguien empujando las puertas queriendo entrar a la casa - ella dijo 'no pueden entrar todo está cerrado', tal vez puedan entrar por la chimenea, en eso sentí un terror en mi cuerpo, el miedo de morir en manos de los ladrones.

Afuera se escuchaban disparos y algarabía, mi Abuela comenzó a rezar para que no entraran a la casa, a medida que el tiempo pasaba el terror que sentía se agudizaba, el miedo a lo desconocido, el miedo a morir se iba implantando en mi cuerpo más profundamente.  Nada pasó finalmente se fueron.

Evento 3

Nuestra casa era la única tienda de comestibles del aserradero en medio de la montaña - mi abuela y yo estábamos listas para ir a la cama, repentinamente alguien toco a la puerta.  Eran unos hombres que iban de paso y querían comprar bebidas alcohólicas, mi Abuela les dijo que mi papá no estaba y que la tienda estaba cerrada que se fueran, pero ellos comenzaron a golpear la puerta gritando insultos y amenazas, ella comenzó a rezar a dios para que no pudieran entrar y que no trajeran armas.

Yo estaba llorando silenciosamente llena de terror y miedo a morir.  Después se fueron.

Evento 4
Afuera de la tienda estaba disfrutando en un columpio.
Unos muchachos estaban a mi lado platicando, de repente llegaron unos hombres que le gritaron insultos a uno de los jóvenes y le dijo "te voy a matar hijo de tu pinche madre" la disputa se puso muy violenta, luego el agresor sacó un cuchillo y se acerco al joven - este se abrió la camisa de un jalón mostrando el pecho diciendo: "mátame cabrón"  - el agresor puso el cuchillo en el pecho desnudo del joven, yo estaba congelada en pánico, hasta aquí es todo lo que recuerdo.

Evento 5
Tuve un sueño - me veía siendo niña a mis cinco años corriendo desaforada en pánico, alguien me perseguía.....Sentía las balas entrar en mi espalda, sentí un líquido caliente saliendo de mi cuerpo donde las balas me pegaban.  Pensé;  "Es todo me estoy muriendo" - desperté muy asustada.

En este tiempo ya de adulta cuando murieron mis papás, asocié sus muertes con dolor, como si fuera ley que la muerte doliera, a lo largo de mi vida siempre pensé que llegar a morirse era un evento trágico y doloroso, siempre empalmé mi pasado al presente.  El pasado se hizo presente cuando tuve los ataques de pánico cuando entré en la menopausia, es como si la mente 'supiera' que al entrar en una etapa donde ya no reaccionaba con el ímpetu de la juventud sino que estaba más estable, salen de la manga todas estas memorias de violencia y muerte y como conectar un enchufe estaba reaccionando con pánico de la nada, como he escrito en otros posts esa etapa ya quedó resuelta, después de escribir y aplicar el perdón a uno mismo y las correcciones que necesitaba, sin embargo estos eventos de las calles llenas de violencia en el lugar de trabajo me lleva a otras capas del perdón a uno mismo que caminaré en el siguiente post.

Una Visión General sobre el Futuro de la Experiencia Humana.- El Futuro de la Conciencia



viernes, 24 de octubre de 2014

EL Pasado es el Presente - Día 306



Debido a mi trabajo estoy conviviendo con personas que viven en lugares de extrema violencia, en días pasados murió asesinado un joven, la reacción de los familiares fue rondar por las calles en busca de algún rastro de los muchachos que cometieron el crimen, por la noche balearon la casa vacía de uno de ellos por la tarde pasaban armados y drogados azuzando a los jóvenes en ese lugar, en ese momento estaba mi pareja con ellos. 

Sentí un movimiento energético en todo mi cuerpo, supe que las memorias de la violencia que viví en mi infancia necesitaban ser revisadas y perdonadas en un contexto más amplio del que ya he hecho en posts anteriores, entonces voy a traer los eventos tal como ocurrieron para mi y luego aplicare el respectivo perdón a uno mismo y la aplicación correctiva.


Violencia y Muerte

Evento 1:

Nací y crecí hasta los 6 años en las quebradas de las montañas de la Sierra Madre Occidental.  Cuando tenía 5 años una noche desperté debido a una descarga de disparos..... ¿a quién habrán matado? mi abuela dijo - percibí el miedo en su voz y su actitud, sentí miedo e incertidumbre pensé que tal vez podían matarnos a nosotras también.

A la mañana siguiente experimenté la revisión de los hechos de la noche anterior, quién, cómo y porque habían matado a tiros a Don Macario.

Recuerdo ir caminando hacia el cementerio la gente iba en lamentos y lagrimas.
Sentía mis ojos húmedos y un nudo en mi garganta camino al cementerio.

Con el desarrollo de la energía (emociones y sentimientos) en la Mente y Cuerpo Físico de un Bebé ¿cómo es que esta energía utiliza la expresión del ser mismo del niño para crear o programar específicas reacciones emocionales y sentimentales?

¿Cuál sistema dentro de la Mente está pre-programado para cambiar la expresión de uno mismo hacia reacciones emocionales y sentimentales en la Mente y así suprimir la expresión natural del ser mismo?
Cual es la diferencia entre nuestra expresión de nuestro ser mismo y  las reacciones emocionales y sentimentales de la mente? Expresión de Programación Energética - Ser Padres - Perfeccionando a la Humanidad - Parte 36 


 En el siguiente post continuare con el evento 2.







martes, 23 de septiembre de 2014

Paranoia de los Desconocido - Día 305



Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma entrar en la paranoia de sentirme amenazada con el temor de ser desplazada sintiendo que voy a perder algo importante para mi, y me perdono a mi misma por interpretar esto debido a un comentario donde me quede corta de información y entonces caigo en lo desconocido y me apanico porque no tengo el control de la situación y entro en ansiedad.

Cuando me vea a mi misma entrando en la ansiedad por no tener el control de lo que viene a continuación, me detengo y respiro.  Me doy cuenta que esto que siento es un desplazamiento del sistema de conciencia de la mente que llega a mi plexo solar y me produce angustia y ansiedad simplemente porque no tengo el control de lo que va a pasar, me doy cuenta que esto sucede porque me he condicionado a mi misma a funcionar de esta manera reaccionando con ansiedad cuando no tengo una respuesta conocida inmediata.

Me comprometo a mi misma a no aceptar ni permitirme a mi misma entrar ni participar en este patrón mental de ansiedad y angustia cuando no tenga una respuesta inmediata de la situación. 

Me comprometo a mantener limpio mi plexo solar de movimientos energéticos, resguardando mi substancia de vida.

Me comprometo a hacerme responsable de mi misma como creadora de esta realidad tomando como punto de partida quien soy como vida no el robot orgánico que responde con patrones mentales de ansiedad, angustia y miedo cuando no tengo una respuesta inmediata de una situación.

Me comprometo a mantenerme como honestidad como uno mismo estable y consistente en mi aplicación de y como respiro en cada momento en la consciencia de que al entrar en lo desconocido como expresión de uno mismo deja de ser desconocido  y se convierte en lo conocido que es lo mejor para mi misma y para todos igualmente.

domingo, 21 de septiembre de 2014

Es posible Vivir Libre de Celos? - Día 304



Después de unos días de haber escrito hasta aquí no mas! - estoy evaluando la aplicación de las realizaciones, las correcciones y compromisos para una completa desactivación de estos patrones mentales.

Este párrafo es del post anterior:

Cuando me vea a mi misma entrando en el patrón mental donde me siento especial por estar con gente exitosa que me muestra una parte de mi que no me he atrevido a manifestar como expresión de mi misma.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que deliberadamente no he querido ver y darme cuenta que estas relaciones son un ‘regalo’ para aprender y crecer y desarrollarme a través de estas de ver el éxito en ellos en lugar de huir y alejarme culpándolos por la incapacidad que oculto donde tengo miedo de no ser especial y entonces tengo que enfrentar la inseguridad y la invalidación a mi misma guardadas en mi mente secreta y que es lo que limita en realidad la expresión de mi misma.
Un aspecto que emergió esta semana es al tener una interacción con una persona que considero tiene poder, fama y fortuna, emergió en mi una reacción de celos, que es un aspecto del cual no escribí en el post anterior.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que al reaccionar con celos ante X aunque sea por una ráfaga de momento, me instalé a mi misma en una carga negativa de polaridad donde inmediatamente me evado de esta realidad física y me siento derrotada con un vacío en el plexo solar lo cual me lleva a la  'inferioridad',  'devaluación' y a  'no ser suficiente' y en esta realidad paralela que construí en un momento cuántico me permití por un instante existir en una isla de desolación, al sentir que podía perder algo de mi o que X podía en su poderío quitarme algo que me 'pertenece'.

Cuando me vea a mi misma entrando en una reacción de celos ante cualquier ser, me detengo y respiro.  Me doy cuenta que me he separado de mi misma aislándome en esta burbuja cuántica creando una percepción falsa de la realidad donde en la locura de mi mente me siento amenazada por un ser que es igual a mi en carne y substancia de vida lo cual es inaceptable, me doy cuenta que he creado un mecanismo de atraparme a mi misma a través de sentirme celosa e inferior para luego compensarme a mi misma con un impulso de superioridad al competir y darme la razón ya sea para alejarme o lavarme el cerebro sintiendo que tengo la razón al sentirme amenazada y seguir en bucles interminables de celos, competencia y comparación.

Me comprometo a mi misma a dejar de competir y sentir celos con cualquier ser en esta existencia ya que me doy cuenta que es absurdo hacerlo con cualquier ser en este planeta ya que todos somos iguales por el hecho de estar hechos de la misma substancia, me comprometo a asistirme para ver, darme cuenta y entender la realidad física en la cual existimos y hacerlo en cada momento de respiro en absoluta igualdad con todos.

miércoles, 17 de septiembre de 2014

Hasta Aquí No Más! - Bucles de Tiempo - Día 303




En este post caminaré la memoria donde por temor al éxito me sabotee a mi misma cuando con unos amigos hace algunos años creamos un Instituto de Terapia Neo-Reichiana y todo estaba funcionando de manera extraordinaria, sin embargo deje todo y me fui para continuar moviéndome en los bucles de tiempo que la mente ha diseñado donde nos mantenemos prisioneros de por vida mientras no tomemos la Decisión de decir ‘Hasta Aquí No Más’. 

En la entrevista Time Dimensión Compression (La Compresión de la Dimensión de Tiempo) parte 35 de la Serie el Futuro de la Conciencia, se explica como la Compresión de la Dimensión de Tiempo afecta e influencia nuestro proceso ya que todas los eventos de un constructo mental o programa mental, son como puntos que están interconectados como en un resorte de gusano donde un punto abre y así muchos otro puntos abren también.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir como el deseo de ser especial y para esto formar una conexión con otras personas que considero exitosa debido a su riqueza, desde el punto de partida de ver en ellos una parte de mi que no me he atrevido a manifestar y cuando estoy con estas personas siento que tengo acceso a ser capaz de expresar esta parte de mi misma, llevándome a un estado donde me defino a mi misma como siendo ‘especial’, pero en una parte opuesta de mi temo no ser suficiente, me lleno de incertidumbre y siento que no puedo ser exitosa porque al final voy a fallar y entonces encuentro una razón para darme por vencida y abandonar todo.

Cuando me vea a mi misma entrando en el patrón mental donde me siento especial por estar con gente exitosa que me muestra una parte de mi que no me he atrevido a manifestar como expresión de mi misma.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que deliberadamente no he querido ver y darme cuenta que estas relaciones son un ‘regalo’ para aprender y crecer y desarrollarme a través de estas de ver el éxito en ellos en lugar de huir y alejarme culpándolos por la incapacidad que oculto donde tengo miedo de no ser especial y entonces tengo que enfrentar la inseguridad y la invalidación a mi misma guardadas en mi mente secreta y que es lo que limita en realidad la expresión de mi misma.

Me comprometo a mi misma a hacerme responsable de la expresión de mi misma y agradecer el regalo que me han ofrecido estas personas exitosas para darme cuenta que esta expresión como éxito existe dentro de mi misma, y que acepto con gusto el regalo de verme a mi misma a través de ellos, en lugar de juzgarlos y culparlos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir como la palabra inseguridad = falta de seguridad la inseguridad en como me he definido a mi misma en relación a mi apariencia física, como no llenando los estándares de una mujer exitosa que serían:  belleza y pulcritud, y por esto me perdono a mi misma por haberme menospreciado físicamente en el transfondo de mi mente secreta, donde no me he aceptado a mi misma y donde he querido forzarme a cubrir esta desconsideración a mi misma con sentirme ‘especial’, sin embargo permitirme existir como esta polaridad de ser ‘especial’/’inferioridad’ donde me he limitado a manifestar la capacidad de expresarme a mi misma cuando sé que puedo asistir y apoyar a los demás.

Cuando me vea a mi misma limitándome a mi misma en la inseguridad por el juicio que hago de mi apariencia física donde no me siento suficiente.  Me detengo y Respiro.  Me doy cuenta que le he dado más valor al juicio de mi misma al considerarme fea y sucia, por lo tanto no aceptada por los demás, lo cual me lleva a limitarme a mi misma en mi relación con  ellos, en lugar de darme cuenta que estoy desplazando en ellos la falta de aceptación de mi misma en lo físico.

Me comprometo a mi misma a dejar de enjuiciarme a mi misma desde la idea que acepté y permití de compararme con las personas que considero exitosas y que defino como bellas y pulcras, y de esta manera tirarme en la polaridad de sentirme fea y sucia y desde ahí temer llegar al éxito para luego sentirme rechazada cuando en un punto los demás me vean tal cual ‘fea’ y ‘sucia’. 

Me comprometo a mi misma a de aquí en adelante considerar la belleza y pulcritud como la vida que es consistente y estable y que es eso que estoy construyendo a partir de la acumulación de aplicaciones en honestidad como uno mismo para mi beneficio y el beneficio de todos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma conectar la creencia/definición de que la gente rica está por encima de los demás es decir es ‘especial’ debido a su riqueza y separar a la demás gente y definirla como ‘regular’ como siendo menos debido a que no han acumulado riqueza, y me perdono a mi misma por no haber aceptado que todo esto se trata solo de mi ya que estas definiciones solamente definen estados delirates en los cuales he existido en mi mente secreta y no tienen nada que ver con la gente en general.

Cuando me vea a mi misma definiendo a los demás como ‘ricos’/’superiores’ – ‘clase media’/’regulares’/’inferiores’.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta del grado de separación de mi misma y de los demás al darle valor a los secretos de mi mente más que a las personas reales físicas y a mi misma. Me doy cuenta que he utilizado aferrarme a estas definiciones como una razón para no hacerme responsable de las capacidades y habilidades que sé que puedo manifestar para beneficio de todos, me doy cuenta que temo lo desconocido cuando me estoy acercando al éxito, ya que nunca antes me he permitido expresarme por quien soy libre de los juicios, interpretaciones y proyecciones a los demás. 

Me comprometo a mi misma a dejar de juzgar y definir a los demás para justificar detenerme y echarme para atrás cuando estoy en medio de un proyecto que sé que puedo sacar adelante, me comprometo a mantenerme en unicidad e igualdad con todos en todo momento en honestidad conmigo misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma cargar la polaridad positiva cuando gano buen dinero, confirmando a mi misma que soy ‘especial’ y secretamente cargar la polaridad negativa al ‘temer’ ‘echar a perder’ el negocio que estoy construyendo y confirmar cuando me doy por vencida y mando todo a la mierda que ‘no puedo tomar responsabilidad por lo que hecho/iniciado, por esto me perdono a mi misma por existir obstinada moviéndome de una polaridad a otra y no considerar jamás un punto fuera de estas cargas.

Cuando me vea a mi misma existiendo entre la carga positiva de sentirme ‘especial porque estoy ganando dinero y secretamente existir en la carga negativa del temor de ‘no hacerla’.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que me estoy saboteando a mi misma con el chat mental “lo mejor es que deje esto de una vez por todas” y entonces tiro mi agenda a la basura con todos los datos de mis clientes y me voy lejos para asegurarme de cerrar la oportunidad de favorecerme aplicando y asistiendo a otros en lo que me ha tomado años de entrenamiento y  que sé que puedo hacerlo pero he aceptado el miedo al fracaso como real y he usado muchas justificaciones y razones para renunciar y darme por vencida. 

Me comprometo a mi misma a dejar de sabotear la expresión de mi misma y me comprometo a mi misma a verme a mi misma por lo que soy una e igual como el éxito.

Redefiniendo la palabra Éxito:

Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe:éxito1.             m. Resultado feliz de un negocio, actuación, etc.:
le felicitaron por el éxito de su empresa.Buena acogida que tiene algo o alguien:
el libro tuvo mucho éxito.
 Mi definición de éxito: a Éxito es algo que depende de la aceptación de los demás. éxito suena como existo
 Redefiniendo la palabra Éxito:

Éxito: El Logro de Una Meta o Metas Específicas



martes, 9 de septiembre de 2014

Perdón a Uno Mismo en el Miedo a Fallar - Día 302




Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que ser arrastrada por el deseo de tener éxito es una ilusión, disparada como un impulso positivo aunque en muchas, muchas otras ocasiones he tratado de ser exitosa de esta manera y no funciona, pero aún así he repetido lo mismo de una manera o de otra debido a la idealización de mi misma de ser exitosa pero en el fondo de mi misma pienso que no soy lo suficientemente buena.  Y por esto me perdono a mi misma por no ver que el impulso negativo  que mueve este conflicto es el miedo a fallar y en el cual decido creer que renunciar es mejor que fallar, dándome por vencida antes de empezar.

Cuando me vea a mi misma emocionada por el impulso positivo del deseo de tener éxito y en conflicto por el hecho de que las cosas no salgan como las ‘pensé’ debido al impulso negativo polarizado del miedo al fracaso.  Me detengo y respiro.  Me doy cuenta que he aceptado de manera automatizada abdicar la responsabilidad de mi misma destruyendo de esta manera el potencial que es inherente a la vida.  Me doy cuenta que he aceptado el deseo de tener éxito para cubrir el miedo al fracaso y en esto decido dejar lo que he emprendido por el miedo a fallar dándome por vencida antes de siquiera empezar y afectar con esto a los demás sin consideración de cómo los he molestado o lastimado. Me doy cuenta que en este punto de mi proceso el miedo a no ser suficiente y el miedo al fallar son solamente justificaciones para continuar con mi idealizado deseo de éxito. Me comprometo a mi misma a dejar de darme por vencida antes de empezar cualquier actividad – aplicándome y convirtiéndome en el potencial de cambiarme a mi misma a través de aplicaciones físicas constantes y consistentes en lo que es mejor para mi y para los demás.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma creer que la gente que tiene más relaciones es más exitosa en los negocios y en esto me perdono a mi misma por ‘desear’ contactar con mucha gente para sentirme exitosa y me perdono a mi misma por querer cubrir con mucha gente el miedo de que el negocio no funcione y al confirmar que no  voy a conseguirlo dejar todo de golpe usando justificaciones para no sentirme ‘mal’ al darme por vencida antes de empezar porque temo fallar.

Cuando me vea a mi misma entrar en el deseo de conocer gente para sentirme exitosa y no querer ver que lo que yace debajo es el miedo al fracaso.  Me detengo y Respiro.  Me doy cuenta que es un acto de cobardía de mi parte relacionarme conmigo misma y con los demás desde este punto de partida, ya que las consecuencias que genero para ambas partes no son lo mejor para nadie y crean separación de uno mismo y entre nosotros. Me comprometo a mi misma a dejar de relacionarme con los demás desde un punto de interés personal donde genero cierto abuso hacia ellos en mi afán de éxito.  Me comprometo a mi misma a relacionarme en honestidad conmigo misma y con los demás.  Me comprometo a mi misma a sostenerme a mi misma en quien soy como la consciencia/fuerza de vida dándome cuenta de la realidad del momento como mi decisión de apoyarme a mi misma en la manera de relacionarme conmigo misma como expresión de mi misma e igualdad con los demás.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma sabotearme a mi misma con el chat mental/creencia de “nunca voy otra vez a  emprender un negocio” y no haber investigado que el punto de partida estaba sustentado en el “deseo de éxito” y el “miedo al fracaso” donde me coloco a mi misma en un punto de entusiasmo y luego me hago para atrás abandonando todo aún antes de que el proyecto empiece a caminar.

Cuando me vea a mi misma entrando en el sabotaje de abandonar cualquier negocio aún antes de empezar decidiendo que es mejor renunciar que fallar, dándome por vencida antes de empezar.  Me detengo y respiro y me doy cuenta que es un ciclo repetitivo en mi existencia que solamente requiere ser dirigido limpio de la polaridad del deseo y el miedo. Me comprometo a mi misma a dejar de sabotearme a través del deseo por el éxito y el miedo a fallar. Me comprometo a mi misma a alinearme en pensamiento, palabra y acción en cualquier negocio que emprenda arraigándome en la realidad e investigando a fondo si es conveniente o no entrar - no dejándome llevar por el deseo del éxito que ya se que lleva implícito el fracaso.